Възпитание на тийнейджър с его-авторитет: Поставяне на граници без потискане на волята

Родителство на тийнейджър с его-авторитет: Поставяне на граници без потискане на волята

Вашият тийнейджър има его-автономия и честно казано, те са дошли на този свят с тихо, силно убеждение, което повечето хора прекарват десетилетия в опити да намерят. Решенията им не произтичат само от емоция или логика. Те идват от ще. И ако сте родител, който се опитва да отгледа уверено човешко същество, като същевременно поддържа функционално домакинство, вероятно се сблъсквате с тяхното упоритост – и може би с вашите собствени идеи за това как трябва да изглежда властта.

Ето какво е: вие не отглеждате трудно дете. Вие отглеждате някой, чийто вътрешен компас работи на различна честота. Разбирането, че честотата променя всичко.

Какво всъщност означава его-авто авторитет

В Human Design Ego-Auto Authority означава, че вземането на решения от вашия тийнейджър идва от его центъра – сърцето. Там живеят волята, самооценката и личното желание. Когато е недефинирано, те са създадени да слушат собственото си вътрешно убеждение, а не външния принос. Това не е арогантност. Това е тяхната механика.

За много тийнейджъри с тази власт стомашният център също е определящ, което добавя инстинкт към сместа. Тялото им знае кога нещо се чувства добре. Усещат го в гърдите и корема си, преди умът им да ги настигне. Тласкането им към решения, които не са в съответствие с това вътрешно „да“, създава вид вътрешно триене, което се проявява като съпротива, откъсване или внезапно спиране.

Не са трудни. Те са точни към своя дизайн.

Защо тези тийнейджъри се чувстват неразбрани

Повечето родителски съвети предполагат, че децата трябва да бъдат убеждавани, насочвани или повлиявани към „правилния“ избор. Емоционалните проектори се нуждаят от признание. Отразяващите деца се нуждаят от пространство за усещане. Но тийнейджърите с Ego-Auto Authority трябва да се чувстват желани.

Когато им кажете да направят нещо и те се съпротивляват – не защото не могат, а защото вътрешният им барометър казва „не“ – техният отказ е информация, а не предизвикателство. Тази съпротива е техният авторитет. Проблемът не е, че те се бият с вас. Проблемът е, че често ги молите да се заменят.

Това е и мястото, където живее самооценката. Когато тийнейджъри с его-автоматичен авторитет се чувстват притиснати за неща, с които не са се съгласили вътрешно, това може да подкопае чувството им за автономна стойност. Започват да се чудят дали волята им има значение. Ако тяхното "не" се брои. И тази рана е дълбока.

Поставяне на граници, които дават сила, а не да потискат

Ето практическата промяна: границите не означават да накарате вашия тийнейджър да се съобразява. Те са свързани със създаването на структура, която зачита както вашите нужди, така и техните.

Направете разлика между пространство, което не подлежи на договаряне, и пространство, подлежащо на договаряне. Вашият тийнейджър няма право да пропуска училище или да отказва основни правила за безопасност – това не е свързано с авторитет, а с това, че сте непълнолетен под вашите грижи. Но как си пишат домашните, какво носят, как прекарват свободното си време и с кого прекарват времето си? Точно там трябва да има място за тяхната воля.

Предлагайте покани, а не мандати. Вместо „Сега ще измиете чиниите“, опитайте „Имам нужда от почистване на кухнята преди вечеря. Какво работи за вас?“ Това не е разрешително родителство. Признава, че принудата подкопава авторитета им по начини, които създават дългосрочни щети. Вашият тийнейджър, който чувства, че волята му се уважава, се научава да я използва разумно. Вашият тийнейджър, който се чувства потиснат, се научава да го използва непокорно.

Уважавайте решенията им, дори когато не ги разбирате. Отмениха планове с приятел, когото наистина харесвате. Те искат да вземат необичаен факултатив. Техните разсъждения са техни собствени. Не е нужно да се съгласявате, но можете да уважите техния процес. „Не го разбирам напълно, но вярвам, че правите правилното решение за себе си“ ги учи, че техният вътрешен компас е надежден.

Гледайте собственото си его. Това е трудното. Волята на вашия тийнейджър не е заплаха за вашия авторитет като родител. Техният различен избор не означава, че се проваляте. Отказът им да се огъват не означава, че не сте обичан. Ego-Auto Authority тийнейджърите често задействат егото на хората около тях – и родителите не са изключение. Когато почувствате, че отблъскването се надига в гърдите ви, направете пауза. Запитайте се дали става дума за тяхното благополучие или за вашата нужда да сте прави.

Какво печелите

Когато възпитавате този тийнейджър с уважение към неговия авторитет, се случва нещо забележително. Стават издръжливи. Те се доверяват на себе си. Те развиват силен вътрешен локус на контрол и вид тиха увереност, която не може да бъде произведена чрез съответствие.

Те също, парадоксално, стават по-склонни да си сътрудничат - не защото сте ги принудили, а защото се чувстват достатъчно сигурни, за да кажат "да".

---

Практически изводи

• Разпознайте съпротивата като информация, а не като предизвикателство.

• Създайте ясни неща, които не подлежат на договаряне, като същевременно изграждате максимална автономия във всичко останало.

• Преформатирайте командите като покани, когато е възможно.

– Доверете се на вътрешното им „да“ и „не“, дори когато ви изненадва.

• Вършете собствената си работа върху егото си - волята на вашия тийнейджър не е ваша.

Вашата работа не е да ги карате да правят неща. Това е да се създаде дом, където волята им да стане достатъчно силна, за да ги пренесе през живота. Това е подаръкът, който само ти можеш да дадеш.