Երեխաներ Բաց Զգացմունքային Կենտրոններով. Սովորեցրեք նրանց զգալ առանց արձագանքելու

Բաց էմոցիոնալ կենտրոններով երեխաներ. սովորեցնել նրանց զգալ առանց արձագանքելու

Ձեր երեխան ամեն ինչ զգում է: Ընկերոջ տխրության ծանրությունը, լարվածությունը սենյակում, նախքան որևէ մեկի խոսելը, հուզմունքը, որը ճռճռում է ամբոխի միջով: Եթե ​​ձեր երեխան ունի բաց կամ չսահմանված Զգացմունքային կենտրոն իր Human Design աղյուսակում, սա փուլ կամ թուլություն չէ, դա նրանց դիզայնն է: Եվ դա հասկանալը փոխում է ամեն ինչ այն մասին, թե ինչպես եք դուք հայտնվում որպես նրանց ծնող:

Ինչ է իրականում նշանակում բաց էմոցիոնալ կենտրոն

Human Design-ում Զգացմունքային կենտրոնը (նաև կոչվում է Արևային պլեքսուս) կառավարում է զգացմունքների ձեր փորձը՝ զգացողությունների ալիքները, որոնք անցնում են ձեր միջով ողջ օրվա ընթացքում: Երբ երեխան ունի սահմանված Զգացմունքային կենտրոն, նա մշակում է զգացմունքները հետևողական, կանխատեսելի կերպով: Նրանք հուզական հիմք ունեն: Նրանց բարձր և ցածր մակարդակները սահմաններ ունեն:

Երբ ձեր երեխան ունի բաց զգացմունքային կենտրոն, ամեն ինչ այլ կերպ է աշխատում: Նրանք հուզականորեն ընկալունակ են այնպիսի ձևերով, որ բնորոշ երեխաները պարզապես չեն: Նրանք կլանում են իրենց շրջապատող հուզական մթնոլորտը, զգում են զգացմունքները ցնցող ինտենսիվությամբ և զգում են ամբողջ սպեկտրը, հաճախ ավելի խորը, քան շրջապատող մյուսները: Բայց ահա բանը. նրանք չունեն հետևողական զգացմունքային հիմք, որին պետք է վերադառնալ: Նրանց զգացմունքները տատանվում են, երբեմն դաժանորեն, և նրանք միշտ չեն կարող ասել, թե որտեղ են ավարտվում իրենց հույզերը և որտեղ են սկսվում ուրիշները:

Սա դեֆիցիտ չէ: Դա դիզայն է: Բաց Զգացմունքային Կենտրոնի երեխաները աշխարհի հուզական բարոմետրերն են. նրանք զգում են այն, ինչ զգում են ուրիշները, երբեմն ավելի շուտ, քան մյուսներն իրենք են զգում: Նրանք խորապես կարեկցող են, խորապես ընկալունակ և հաճախ հանդես են գալիս որպես էմոցիոնալ սոսինձ ընտանիքներում և ընկերների խմբերում:

Բայց առանց հասկանալու այս դիզայնը, ծնողների համար հեշտ է սխալ մեկնաբանել այն, ինչ տեսնում են:

Պայքարն իրական է և անտեսանելի

Ծնողները հաճախ նկարագրում են այս երեխաներին որպես «զգայուն» «դրամատիկական» կամ «տրամաչափ.» Նրանք կարող են ուսուցիչներից լսել, որ իրենց երեխան անհետևողական է. Նրանք կարող են մեկ ժամվա ընթացքում դիտել, թե ինչպես է իրենց երեխային ոգևորությունից հուսահատություն տատանվում և մտածել, թե ինչն է սխալ:

Այն, ինչ տեղի է ունենում, սա է. ձեր երեխան զգում է էմոցիոնալ ալիքներ՝ առանց դրանք զսպելու համար սահմանված կենտրոնի: Զգացմունքները «ավելի մեծ» ինչ-որ բացարձակ իմաստով՝ դրանք չզտված են: Որոշված ​​երեխան կարող է զայրանալ և ճանաչել այն, դուրս հանել այն և վերադառնալ չեզոք դիրքի: Բաց Զգացմունքային կենտրոնի երեխան զայրույթ է զգում, այնուհետև ընդունում է սենյակում տիրող վրդովմունքը, հետո անհանգստանում է, թե ինչպես է իր զայրույթը ազդում ձեզ, այնուհետև վերածվում է մի բանի, որն անճանաչելի է սկզբնական զգացումից:

Նրանք նաև հակված են իրենցից դուրս էմոցիոնալ նշաններ փնտրելու: «Ես երջանիկ եմ? Թույլ տվեք ստուգել. մայրիկը անհանգստացած տեսք ունի, ուստի ես նույնպես պետք է անհանգստանամ:" Սա մանիպուլյացիա չէ: Դա նրանց դիզայնն է, որն արձագանքում է աշխարհին:

Ինչպես հանդիպել նրանց այնտեղ, որտեղ նրանք են

Մի փորձեք շտկել նրա զգացմունքները: Երբ ձեր երեխան գտնվում է էմոցիոնալ ալիքի մեջ, նա կարիք չունի, որ դուք դա դադարեցնեք: Նրանք կարիք ունեն, որ դուք ականատես լինեք դրան: «Տեսնում եմ, որ դու հիմա իսկապես վրդովված ես» անում է ավելին, քան հանգստացնելու, շեղելու կամ նվազագույնի հասցնելու ցանկացած փորձ: Բաց Զգացմունքային Կենտրոնի երեխաները պետք է իմանան, որ իրենց զգացմունքները թույլատրելի են, նույնիսկ երբ դրանք անհարմար են, ճնշող կամ շփոթեցնող:

Սովորեցրե՛ք նրանց, որ զգացմունքները ժամանակավոր ալիքներ են: Սա ամենամեծ նվերներից մեկն է, որը կարող եք տալ սրտաբաց երեխային: Օգնեք նրանց տեսնել, որ զգացմունքները բարձրանում և ընկնում են, որ նրանք պարտավոր չեն գործել յուրաքանչյուր զգացմունքի վրա, և որ ինչ-որ բան ինտենսիվ զգալը չի ​​նշանակում, որ այն հավերժ կտևի: Երբ նրանք հանգիստ լինեն, ներկայացրեք լեզուն. Այն այլևս այստեղ չէ, այդպես չէ՞: Եկավ ու գնաց:"

Օգնեք նրանց տարբերել իրենց զգացմունքները ուրիշներից': Սա հմտություն է, որը տարիներ է պահանջում զարգացնելու համար, բայց դուք կարող եք սկսել երիտասարդությունից: «Ես նկատում եմ, որ դու լաց ես լինում: Ինձ հետաքրքրում է՝ դուք տխուր եք զգում, թե՞ գիտակցում եք, թե ինչպես եմ ես զգում: Ոչ թե կասկածի տակ դնելու կամ անվավեր ճանաչելու համար, այլ օգնելու նրանց զարգացնել իրազեկությունը: Ժամանակի ընթացքում այս պրակտիկան դառնում է ներքին իմացություն:

Ձեր սեփական հուզական գործընթացը բարձրաձայն մոդելավորեք: "Ես նկատում եմ, որ հիմա հիասթափված եմ: Ես պատրաստվում եմմի քանի շունչ քաշեք, նախքան կորոշեմ, թե ինչ պետք է անեմ դրա դեմ:" Դուք կատարելություն չեք կատարում, դուք ցույց եք տալիս նրանց, որ զգացմունքները տեղեկատվություն են, ոչ թե հրամաններ: Զգացողության և արձագանքելու այդ դադարը հենց այն է, ինչին պետք է ականատես լինի նրանց բաց կենտրոնը:

Ստեղծեք էմոցիոնալ անվտանգություն՝ առանց չափից դուրս նույնականացման: Ձեր երեխան պետք է իմանա, որ ձեր սերը կախված չէ իր տրամադրությունից, և որ ձեր սեփական էմոցիոնալ վիճակը կառավարելու պարտականությունը չէ: Սա դժվար է, երբ նրանք ամեն ինչ այդքան սուր են զգում։ Հիշեցրեք նրանց, մեղմ և հաճախ. «Դա իմ զգացումն է»: Ես կհոգամ դրա մասին:"

Երկար տեսք

Բաց Զգացմունքային կենտրոններով երեխաները մեծանում են, դառնում են չափահասներ, ովքեր հասկանում են մարդկային զգացմունքներն այն խորքից, երբ շատերը երբեք չեն հասնում: Նրանք դառնում են թերապևտներ, արվեստագետներ, միջնորդներ, բուժողներ՝ յուրաքանչյուր ոք, ով կարող է նստել մեկ այլ մարդու ցավի հետ՝ առանց հառաչելու: Բայց այդ կարողությունը զարգանում է միայն այն ժամանակ, երբ նրանք առաջին անգամ իմանում են, որ իրենց հուզական խորությունը բեռ չէ, որը պետք է կառավարել, այլ նվեր, որը պետք է հասկանալ:

Դուք փխրուն երեխա չեք մեծացնում: Դուք դաստիարակում եք մեկին, ով ավելի շատ է զգում աշխարհը, և ով ձեր համբերատար առաջնորդությամբ կսովորի զգալ՝ առանց քշվելու:

---

Գործնական միջոցներ.

• Վկա, մի՛ շտկիր: Անվանի՛ր այն, ինչ տեսնում ես: «Դուք հիմա իսկապես դրա մեջ եք:« Թող բավական լինի։
• Նորմալացրեք էմոցիոնալ ալիքները: Օգտագործեք այնպիսի լեզու, ինչպիսին է «զգացմունքները գալիս ու գնում են»; պարբերաբար, ոչ միայն ճգնաժամային պահերին:
• Առանձնացրեք նրանցը ձերից: Հետաքրքիր հարցեր տվեք.
• Դադար բարձրաձայն: Ձեր սեփական վարքագծում հետևողականորեն մոդելավորեք զգացմունքների և ռեակցիայի միջև տարածությունը:
• Թույլ տվեք ճնշումը: Ձեր երեխան կարիք չունի «հանգստանալու»՝ նա պետք է սովորի, որ կարող է լինել իր զգացմունքների մեջ՝ առանց իրենց կողմից վերահսկվելու: