Եթե դուք ունեք բաց Զգացմունքային Կենտրոն, դուք, ամենայն հավանականությամբ, կխուսափեք կոնֆլիկտներից՝ ինտենսիվ ալիքներից խուսափելու համար: Իմացեք, թե ինչպես սահմանել սահմաններ և խոսել ձեր ճշմարտությունը առանց դրամայի:
Բաց էմոցիոնալ կենտրոն հարաբերություններում. խուսափել առճակատումից
Human Design-ում բաց Զգացմունքային կենտրոն ունենալը նշանակում է, որ դուք նախագծված եք զգալու ուրիշների հուզական ալիքները, հաճախ դրանք ուժեղացնելով շատ ավելին, քան սկզբնական զգացողությունը նախատեսում էր: Երբ դուք հարաբերությունների մեջ եք, դա կարող է ստեղծել բարդ դինամիկա, որտեղ դուք պատասխանատու եք զգում ձեր զուգընկերոջ էմոցիոնալ վիճակը կառավարելու համար, ինչը հաճախ ձեզ ստիպում է առաջնահերթություն տալ խաղաղության պահպանմանը ամեն ինչից առաջ: Առճակատումից խուսափելու այս մղումը թուլության նշան չէ. դա բնական պատասխան է՝ պաշտպանելու ձեր սեփական նյարդային համակարգը ծանրաբեռնվածությունից: Այնուամենայնիվ, խուսափելու այս սովորությունը կարող է ի վերջո ստեղծել հեռավորություն՝ թողնելով ձեր սեփական ճշմարտությունը թաղված զգացմունքների ծանրության տակ, որոնք իրականում ձերն են:
Բացության դինամիկան հասկանալը
Երբ ձեր Արևային պլեքսուս կենտրոնը որոշված չէ կամ բաց, դուք չունեք էմոցիոնալ էներգիան մշակելու հետևողական, հուսալի եղանակ: Փոխարենը, դուք գործում եք որպես զտիչ՝ հաշվի առնելով ձեզ շրջապատող մարդկանց էմոցիոնալ բարձունքներն ու ցածրությունները և զգալով դրանք այնպես, կարծես նրանք ձերն են: Հարաբերություններում դա ձեզ աներևակայելի էմպաթիկ է դարձնում, բայց դա նաև նշանակում է, որ հնարավոր վեճի լարվածությունը ձեզ ֆիզիկապես անհարմար է զգում: Դուք ոչ միայն դիտում եք ձեր զուգընկերոջ զայրույթը կամ տխրությունը. դուք զգում եք դրա ինտենսիվությունը ձեր սեփական մարմնում, այդ իսկ պատճառով ձեր բնազդը հաճախ նահանջելու կամ զիջելու մեջ է միայն ճնշումը թուլացնելու համար:
Ամենակարևորը գիտակցելն է, որ այս զգացումը արտացոլումն է, ոչ թե ներքին ճշմարտությունը: Երբ նկատում եք հանկարծակի, ինտենսիվ զգացմունքային էներգիա, լինի դա զայրույթ, հիասթափություն, թե խորը վիշտ, ինքներդ ձեզ հարց տվեք. Բացահայտելով աղբյուրը՝ դուք կարող եք սկսել ստեղծել անհրաժեշտ մտավոր և էմոցիոնալ հեռավորություն՝ հիմնավորված մնալու համար, այլ ոչ թե ձեզ քշել ուրիշի ալիքի հոսանքը:
Խաղաղությունը պահպանելու բարձր արժեքը
Չնայած առճակատումից խուսափելու ձեր նպատակը հարաբերությունները ներդաշնակ պահելն է, երկարաժամկետ ծախսը հաճախ հենց այն կապն է, որը փորձում եք պահպանել: Երբ դուք հետևողականորեն ճնշում եք ձեր կարիքները կամ պահում եք ձեր հեռանկարը՝ կանխելու հակամարտությունը, դուք արդյունավետորեն սովորեցնում եք ձեր զուգընկերոջը, որ ձեր սահմանները ճկուն են կամ գոյություն չունեն: Ժամանակի ընթացքում դա առաջացնում է դժգոհություն, քանի որ ձեր սեփական փորձառությունները մնում են անհայտ և չլսված: Դուք կարող եք մտածել, որ խուսափում եք դրամայից, բայց իրականում դանդաղ արտահոսք եք ստեղծում ձեր կապի մտերմության մեջ:
Ավելին, երբ դուք չեք արտահայտում ձեր ճշմարտությունը, դուք մերժում եք ձեր զուգընկերոջը ձեզ իսկապես ճանաչելու հնարավորությունը: Մտերմությունը պահանջում է խոցելիություն դրսևորվել այնպես, ինչպես դուք կաք, ներառյալ ձեր այն մասերը, որոնք կարող են մարտահրավեր նետել կամ չհամաձայնվել: Թաքցնելով ձեր արձագանքը՝ իրերը «հանգիստ» դուք հարաբերությունները մակերեսային մակարդակի վրա եք պահում։ Անհանգստությունը ընկալելու սովորելը կարևոր է, քանի որ հարաբերություններում իրական աճը տեղի է ունենում միայն այն ժամանակ, երբ երկուսն էլ կարող են պահել իրենց տարածքը, նույնիսկ երբ նրանց միջև էներգիան լարված է:
Գործնական գործիքներ լարվածությունը նավարկելու համար
Դժվար պահերին կողմնորոշվելու համար սկսեք ձեզ ժամանակ տալուց առաջ: Երբ դուք զգում եք ձեր զուգընկերոջ կողմից ինտենսիվ հույզերի ալիք, պարտավորված մի զգաք անմիջապես արձագանքելու: Պարզ, «Ես լսում եմ ձեզ, բայց ինձ մի պահ է պետք՝ մշակելու համար, որպեսզի կարողանամ ամբողջ ուշադրությունը դարձնել ձեզ», կարող է լինել հզոր սահման: Այս պարզ արտահայտությունը ձեզ դուրս է հանում ռեակտիվ ցիկլից և ձեր նյարդային համակարգին կարգավորելու հնարավորություն է տալիս: Եթե հնարավոր է, հեռացեք չեզոք տարածություն, մինչև կանխատեսվող հույզերի ինտենսիվությունը ցրվի, ինչը թույլ կտա ձեզ վերադառնալ ավելի պարզ գլխով:
Երբ պատրաստ եք խոսելու, կենտրոնացեք «Ես» օգտագործելու վրա: հայտարարություններ, այլ ոչ թե մատնացույց անելով ձեր զուգընկերոջ վարքագիծը, որը կարող է դրանք հետագայում առաջացնել: «Դուք հիմա այնքան զայրացած եք» ասելու փոխարեն: փորձեք, «ես ծանրաբեռնված եմ զգում, երբ մեր խոսակցություններն այսքան բարձր են լինում, և ինձ համար դժվարանում է լսել այն, ինչ ձեզ հարկավոր է: Այս մոտեցումը շրջանակում է խնդիրը ձեր փորձառության շուրջ՝ դարձնելով այն ավելի քիչ հավանական ընդունելությունը որպես հարձակում և ապահովում է հստակ բաց կառուցողական երկխոսության համար: Այն թույլ է տալիս հաստատել ձեր սահմանը՝ միաժամանակ բաց մնալով կապի համար: