Եթե դուք ունեք բաց Զգացմունքային Կենտրոն, դուք, ամենայն հավանականությամբ, կխուսափեք կոնֆլիկտներից՝ ինտենսիվ ալիքներից խուսափելու համար: Իմացեք, թե ինչպես սահմանել սահմաններ և խոսել ձեր ճշմարտությունը առանց դրամայի:
Բաց էմոցիոնալ կենտրոն հարաբերություններում. խուսափել առճակատումից
Human Design-ում բաց Զգացմունքային կենտրոն ունենալը նշանակում է, որ դուք նախագծված եք զգալու ուրիշների հուզական ալիքները, հաճախ դրանք ուժեղացնելով շատ ավելին, քան սկզբնական զգացողությունը նախատեսում էր: Երբ դուք հարաբերությունների մեջ եք, դա կարող է ստեղծել բարդ դինամիկա, որտեղ դուք պատասխանատու եք զգում ձեր զուգընկերոջ էմոցիոնալ վիճակը կառավարելու համար, ինչը հաճախ ձեզ ստիպում է առաջնահերթություն տալ խաղաղության պահպանմանը ամեն ինչից առաջ: Առճակատումից խուսափելու այս մղումը թուլության նշան չէ. դա բնական պատասխան է՝ պաշտպանելու ձեր սեփական նյարդային համակարգը ծանրաբեռնվածությունից: Այնուամենայնիվ, խուսափելու այս սովորությունը կարող է ի վերջո ստեղծել հեռավորություն՝ թողնելով ձեր սեփական ճշմարտությունը թաղված զգացմունքների ծանրության տակ, որոնք իրականում ձերն են:
Բացության դինամիկան հասկանալը
Curious if this is in YOUR chart? Calculate your free Human Design.
Calculate your chartԵրբ ձեր Արևային պլեքսուս կենտրոնը որոշված չէ կամ բաց, դուք չունեք էմոցիոնալ էներգիան մշակելու հետևողական, հուսալի եղանակ: Փոխարենը, դուք գործում եք որպես զտիչ՝ հաշվի առնելով ձեզ շրջապատող մարդկանց էմոցիոնալ բարձունքներն ու ցածրությունները և զգալով դրանք այնպես, կարծես նրանք ձերն են: Հարաբերություններում դա ձեզ աներևակայելի էմպաթիկ է դարձնում, բայց դա նաև նշանակում է, որ հնարավոր վեճի լարվածությունը ձեզ ֆիզիկապես անհարմար է զգում: Դուք ոչ միայն դիտում եք ձեր զուգընկերոջ զայրույթը կամ տխրությունը. դուք զգում եք դրա ինտենսիվությունը ձեր սեփական մարմնում, այդ իսկ պատճառով ձեր բնազդը հաճախ նահանջելու կամ զիջելու մեջ է միայն ճնշումը թուլացնելու համար:
Ամենակարևորը գիտակցելն է, որ այս զգացումը արտացոլումն է, ոչ թե ներքին ճշմարտությունը: Երբ նկատում եք հանկարծակի, ինտենսիվ զգացմունքային էներգիա, լինի դա զայրույթ, հիասթափություն, թե խորը վիշտ, ինքներդ ձեզ հարց տվեք. Բացահայտելով աղբյուրը՝ դուք կարող եք սկսել ստեղծել անհրաժեշտ մտավոր և էմոցիոնալ հեռավորություն՝ հիմնավորված մնալու համար, այլ ոչ թե ձեզ քշել ուրիշի ալիքի հոսանքը:
Խաղաղությունը պահպանելու բարձր արժեքը
Չնայած առճակատումից խուսափելու ձեր նպատակը հարաբերությունները ներդաշնակ պահելն է, երկարաժամկետ ծախսը հաճախ հենց այն կապն է, որը փորձում եք պահպանել: Երբ դուք հետևողականորեն ճնշում եք ձեր կարիքները կամ պահում եք ձեր հեռանկարը՝ կանխելու հակամարտությունը, դուք արդյունավետորեն սովորեցնում եք ձեր զուգընկերոջը, որ ձեր սահմանները ճկուն են կամ գոյություն չունեն: Ժամանակի ընթացքում դա առաջացնում է դժգոհություն, քանի որ ձեր սեփական փորձառությունները մնում են անհայտ և չլսված: Դուք կարող եք մտածել, որ խուսափում եք դրամայից, բայց իրականում դանդաղ արտահոսք եք ստեղծում ձեր կապի մտերմության մեջ:
Ավելին, երբ դուք չեք արտահայտում ձեր ճշմարտությունը, դուք մերժում եք ձեր զուգընկերոջը ձեզ իսկապես ճանաչելու հնարավորությունը: Մտերմությունը պահանջում է խոցելիություն դրսևորվել այնպես, ինչպես դուք կաք, ներառյալ ձեր այն մասերը, որոնք կարող են մարտահրավեր նետել կամ չհամաձայնվել: Թաքցնելով ձեր արձագանքը՝ իրերը «հանգիստ» դուք հարաբերությունները մակերեսային մակարդակի վրա եք պահում։ Անհանգստությունը ընկալելու սովորելը կարևոր է, քանի որ հարաբերություններում իրական աճը տեղի է ունենում միայն այն ժամանակ, երբ երկուսն էլ կարող են պահել իրենց տարածքը, նույնիսկ երբ նրանց միջև էներգիան լարված է:
Գործնական գործիքներ լարվածությունը նավարկելու համար
Դժվար պահերին կողմնորոշվելու համար սկսեք ձեզ ժամանակ տալուց առաջ: Երբ դուք զգում եք ձեր զուգընկերոջ կողմից ինտենսիվ հույզերի ալիք, պարտավորված մի զգաք անմիջապես արձագանքելու: Պարզ, «Ես լսում եմ ձեզ, բայց ինձ մի պահ է պետք՝ մշակելու համար, որպեսզի կարողանամ ամբողջ ուշադրությունը դարձնել ձեզ», կարող է լինել հզոր սահման: Այս պարզ արտահայտությունը ձեզ դուրս է հանում ռեակտիվ ցիկլից և ձեր նյարդային համակարգին կարգավորելու հնարավորություն է տալիս: Եթե հնարավոր է, հեռացեք չեզոք տարածություն, մինչև կանխատեսվող հույզերի ինտենսիվությունը ցրվի, ինչը թույլ կտա ձեզ վերադառնալ ավելի պարզ գլխով:
Երբ պատրաստ եք խոսելու, կենտրոնացեք «Ես» օգտագործելու վրա: հայտարարություններ, այլ ոչ թե մատնացույց անելով ձեր զուգընկերոջ վարքագիծը, որը կարող է դրանք հետագայում առաջացնել: «Դուք հիմա այնքան զայրացած եք» ասելու փոխարեն: փորձեք, «ես ծանրաբեռնված եմ զգում, երբ մեր խոսակցություններն այսքան բարձր են լինում, և ինձ համար դժվարանում է լսել այն, ինչ ձեզ հարկավոր է: Այս մոտեցումը շրջանակում է խնդիրը ձեր փորձառության շուրջ՝ դարձնելով այն ավելի քիչ հավանական ընդունելությունը որպես հարձակում և ապահովում է հստակ բաց կառուցողական երկխոսության համար: Այն թույլ է տալիս հաստատել ձեր սահմանը՝ միաժամանակ բաց մնալով կապի համար: