Apa yang Harus Dilakukan Ketika Wewenang Anak Anda Bertentangan dengan Wewenang Anda

Apa yang Harus Dilakukan Ketika Wewenang Anak Anda Bertentangan dengan Wewenang Anda

Setiap orang tua mengetahui momen ini: anak Anda menatap mata Anda dan berkata "tidak". Atau "itu tidak adil". Atau "Saya tidak mau." Dan tiba-tiba Anda berdiri di dapur bertanya-tanya bagaimana seorang anak berusia enam tahun mempunyai opini yang begitu kuat tentang waktu tidur.

Inilah kebenaran yang tidak diberitahukan siapa pun kepada Anda dalam panduan pengasuhan anak: anak Anda tidak menentang Anda untuk bersikap sulit. Mereka mengaktifkan sesuatu yang sakral – otoritas batin mereka sendiri. Dan ketika Anda belajar mengenali apa yang sebenarnya terjadi melalui lensa Desain Manusia, seluruh dinamikanya beralih dari perebutan kekuasaan ke kemitraan.

Memahami Tempat Tinggal Otoritas dalam Desain Manusia

Dalam Desain Manusia, otoritas mengacu pada pusat pengambilan keputusan — bagian dari diri Anda yang tahu, tanpa diragukan lagi, apa yang tepat bagi Anda. Bagi orang dewasa, ini mungkin Otoritas Emosional (keputusan yang dibuat seiring berjalannya waktu, setelah gelombang emosi berlalu), Otoritas Sakral (respon naluri yang mengatakan "ya" atau "tidak" pada saat itu), atau salah satu dari beberapa lainnya. Masing-masing jenis mempunyai cara berbeda dalam mengakses kepastian.

Anak Anda juga memiliki otoritasnya sendiri. Dan inilah yang memperumit segalanya: otoritas mereka mungkin beroperasi dengan cara yang sangat berbeda dari otoritas Anda.

Jika Anda seorang Otoritas Mental (seseorang yang memikirkan keputusan) dan anak Anda memiliki kekuatan Sakral, Anda akan merasa mereka bersikap impulsif ketika mereka benar-benar mengikuti pengetahuan terdalamnya. Jika Anda memerlukan waktu tiga hari untuk memproses suatu keputusan dan anak Anda mengambil keputusan dalam waktu tiga detik, mudah untuk salah mengira kecepatan mereka sebagai kecerobohan — padahal sebenarnya desain mereka bekerja dengan sempurna.

Mengapa Konflik Terasa Begitu Pribadi

Ketika anak Anda menegaskan otoritasnya sendiri, hal itu dapat memicu sesuatu yang kuno dalam diri Anda. Sistem saraf Anda menganggapnya tidak hormat. Egomu berbisik siapa sebenarnya yang mengurus rumah tangga ini?

Namun dibalik reaksi tersebut terdapat sesuatu yang penting: penolakan anak Anda sering kali merupakan tanda bahwa Anda meminta mereka untuk mengambil keputusan berdasarkan otoritas Anda – atau dari pihak yang bukan miliknya – dan bukan dari otoritas mereka sendiri.

Ini tidak berarti Anda menyerahkan semua batasan. Itu berarti Anda mulai mengajukan pertanyaan yang lebih baik. Daripada "Mengapa kamu tidak mendengarkan saja?" cobalah "Apa yang dikatakan nalurimu saat ini?" Pertanyaan kedua menghormati desain mereka. Yang pertama meminta mereka menjadi versi lebih kecil dari Anda.

Langkah Praktis Mengatasi Konflik Kewenangan

Mulailah dengan mengidentifikasi jenis otoritas anak Anda. Informasi ini mengubah segalanya. Seorang anak dengan Otoritas Proyektor perlu diajak mengambil keputusan — menuntut masukan dari mereka tidak akan berhasil, namun pengakuan yang tulus atas wawasan mereka akan berhasil. Seorang anak dengan Otoritas Limpa mungkin membuat keputusan yang terasa tidak masuk akal bagi Anda, namun sebenarnya disesuaikan dengan pengetahuan intuitif dan langsung. Ketika Anda memahami sistem operasinya, perlawanan mulai masuk akal.

Pisahkan otoritas Anda dari otoritas mereka. Anda adalah orang tuanya. Anda memegang batasan. Namun mempertahankan batasan berbeda dengan mengesampingkan kompas batin mereka. Anda dapat mengatakan "kita akan meninggalkan taman dalam sepuluh menit" tanpa menuntut mereka merasa senang dengan hal itu atau berpura-pura kekecewaan mereka tidak ada. Anda diperbolehkan menjadi otoritas di rumah sementara mereka mengembangkan otoritas atas kehidupan mereka sendiri.

Ciptakan ruang untuk pengambilan keputusan mereka. Beri mereka kendali atas hal-hal kecil sejak dini — pakaian yang akan dikenakan, buku apa yang harus dibaca, cara mengatur mainan mereka. Ini adalah latihan. Ketika mereka merasakan konsekuensi alami dari pilihan-pilihan kecil di lingkungan yang aman, mereka membangun kekuatan untuk memercayai diri mereka sendiri. Pada saat keputusan yang lebih besar diambil, fondasinya sudah ada.

Perhatikan saat ego Anda yang mendorong. Jika konflik meningkat dan Anda merasakan lonjakan frustrasi, berhentilah sejenak. Tanyakan pada diri Anda: apakah saya melindungi batasan, atau apakah saya melindungi harga diri saya? Anak Anda yang menantang metode Anda tidak sama dengan anak Anda yang menolak cinta Anda. Seringkali, konflik otoritas terbesar sebenarnya adalah tentang Anda yang belajar melepaskan sikap benar.

Pertandingan Panjang

Anak Anda di sini bukan untuk mencerminkan otoritas Anda kembali kepada Anda. Mereka berada di sini untuk menjadi berdaulat atas kehidupan mereka sendiri — dan bagian dari pekerjaan Anda adalah memberikan ruang untuk hal tersebut, bahkan ketika hal itu terasa tidak nyaman.

Ketika Anda beralih dari "cara saya versus cara mereka" ke "bagaimana saya menghormati kedua otoritas saat ini," sesuatu berubah. Perebutan kekuasaan berakhir. Bukan karena Anda sudah menyerah menjadi orang tua, tapi karena Anda sudah berhenti bersaing dengan anak Anda untuk memperebutkan takhta yang sama.

Tujuannya bukan untuk membesarkan anak yang taat. Tujuannya adalah untuk membesarkan anak-anak yang tahu cara mendengarkan diri mereka sendiri — dan yang percaya bahwa orang-orang yang menyayangi mereka juga akan mendengarkan.