Ko darīt, ja jūsu bērna pilnvaras nonāk konfliktā ar jums

Kā rīkoties, ja jūsu bērna pilnvaras nonāk konfliktā ar jūsu tiesībām

Katrs vecāks zina šo brīdi: jūsu bērns skatās jums acīs un saka "nē". Vai arī "tas nav godīgi." Vai arī "Es negribu." Un pēkšņi jūs stāvat virtuvē un prātojat, kā sešgadīgam bērnam izveidojās tik stingrs viedoklis par gulētiešanas laiku.

Lūk, patiesība, ko neviens jums nestāsta vecāku rokasgrāmatās: jūsu bērns nepretendē jums būt grūtam. Viņi aktivizē kaut ko svētu — savu iekšējo autoritāti. Un, kad jūs iemācāties atpazīt, kas patiesībā notiek caur Human Design objektīvu, visa dinamika pāriet no cīņas par varu uz partnerību.

Izpratne par to, kur autoritāte dzīvo cilvēka dizainā

Cilvēka dizainā autoritāte attiecas uz jūsu lēmumu pieņemšanas centru — to jūsu daļu, kas, bez šaubām, zina, kas jums ir piemērots. Pieaugušajiem tā varētu būt emocionālā autoritāte (lēmumi, kas pieņemti laika gaitā, pēc emociju viļņa pārešanas), sakrālā autoritāte (zarnu atbilde, kas šobrīd saka "jā" vai "nē") vai viens no vairākiem citiem. Katram veidam ir atšķirīgs veids, kā piekļūt noteiktībai.

Jūsu bērnam ir arī sava autoritāte. Un šeit ir tas, kas visu sarežģī: viņu autoritāte var darboties pilnīgi savādāk nekā jūsējā.

Ja jūs esat garīgā autoritāte (kāds, kurš pārdomā lēmumus) un jūsu bērnam ir sakrāls spēks, jums šķitīs, ka viņš ir impulsīvs, kad patiesībā seko savām dziļākajām zināšanām. Ja jums ir vajadzīgas trīs dienas, lai apstrādātu lēmumu, un jūsu bērns to izlemj trīs sekundēs, ir viegli sajaukt viņa ātrumu ar pārgalvību — ja patiesībā tā dizains darbojas nevainojami.

Kāpēc konflikts šķiet tik personisks

Kad jūsu bērns apliecina savu autoritāti, tas var iedarbināt jūsos kaut ko senatnīgu. Jūsu nervu sistēma to uztver kā necieņu. Jūsu ego čukst kurš īsti vada šo mājsaimniecību?

Bet zem šīs reakcijas slēpjas kaut kas svarīgs: jūsu bērna pretestība bieži vien ir zīme, ka jūs lūdzat viņu pieņemt lēmumus no jūsu pilnvarām vai no vietas, kas viņam nepieder, nevis no viņa paša.

Tas nenozīmē, ka jūs nododat visas robežas. Tas nozīmē, ka jūs sākat uzdot labākus jautājumus. Vārda "Kāpēc jūs vienkārši neklausāties?"" vietā mēģiniet "Ko jums šobrīd saka jūsu prāts?" Otrais jautājums ir par godu to dizainam. Pirmajā tiek prasīts, lai tie būtu mazāka jūsu versija.

Praktiskas darbības iestāžu konfliktu risināšanai

Sāciet ar sava bērna autoritātes veida noteikšanu. Šī vienīgā informācija maina visu. Bērns ar projektora autoritāti ir jāieaicina pieņemt lēmumus — viņa ieguldījuma pieprasīšana nedarbosies, bet gan patiesa viņa ieskata atzīšana. Bērns ar liesas autoritāti var pieņemt lēmumus, kas jums šķiet neracionāli, bet patiesībā ir pielāgoti tūlītējai, intuitīvai zināšanai. Kad saprotat operētājsistēmu, pretestība kļūst saprātīga.

Nošķiriet savas pilnvaras no viņu pilnvarām. Jūs esat vecāks. Jūs turat robežas. Taču robežas turēšana atšķiras no iekšējā kompasa ignorēšanas. Jūs varat teikt: "Mēs izbrauksim no parka pēc desmit minūtēm". neprasot, viņi par to jūtas labi vai izliekas, ka viņu vilšanās nepastāv. Jums ir atļauts būt autoritātei mājā, kamēr viņi attīsta autoritāti pār savu dzīvi.

Radiet vietu viņu lēmumu pieņemšanai. Dodiet viņiem jau laikus valdīt pār sīkumiem — ko vilkt mugurā, kuru grāmatu lasīt, kā sakārtot rotaļlietas. Tā ir prakse. Kad viņi drošā vidē piedzīvo nelielas izvēles dabiskās sekas, viņi veido muskuļus uzticēties sev. Kamēr tiek pieņemti lielāki lēmumi, pamats jau ir klāt.

Ņemiet vērā, kad jūsu ego virza uz priekšu. Ja konflikts saasinās un jūtat neapmierinātību, apstājieties. Pajautājiet sev: vai es sargāju robežu, vai es aizsargāju savu lepnumu? Jūsu bērns izaicina jūsu metodi, nav tas pats, kas jūsu bērns noraida jūsu mīlestību. Bieži vien lielākie autoritātes konflikti ir saistīti ar to, ka tu iemācies atbrīvoties no taisnības.

Garā spēle

Jūsu bērns nav šeit, lai atspoguļotu jūsu autoritātitu. Viņi ir šeit, lai kļūtu suverēni pār savu dzīvi — un daļa no jūsu darba ir atvēlēt tam vietu, pat ja tas jūtas neērti.

Kad pārejat no "mans ceļš pret viņu ceļu" uz "kā es cienu abas autoritātes šajā brīdī", kaut kas mainās. Cīņa par varu izšķīst. Ne tāpēc, ka esat atteicies būt par vecākiem, bet gan tāpēc, ka esat pārtraucis konkurēt ar savu bērnu par to pašu troni.

Mērķis nav audzināt bērnus, kuri paklausa. Tas ir audzināt bērnus, kuri zina, kā ieklausīties sevī, un kuri paļaujas, ka arī cilvēki, kuri viņus mīl, ieklausīsies.