Стратегије условљавања и разусловљавања

Стратегије условљавања и декондиционирања

Свако дете долази на овај свет подешено на своју фреквенцију. То можете видети у првим недељама - начин на који се једна беба смирује на звук гласа, друга се тргне на исти звук. Исти подстицај, потпуно другачија унутрашња архитектура. Та архитектура је њихов људски дизајн: машинерија њихове стратегије и ауторитета, изграђена да их води кроз живот са прецизношћу.

А онда их свет доспе у руке.

Условљавање почиње оног тренутка када се дете роди - понекад и раније. То се дешава када их умиримо на начине који надјачавају њихов нервни систем уместо да га упознамо. То се дешава када их научимо да буду љубазни уместо аутентични, да деле пре него што схвате шта дељење значи, да се извине за емоције које смо означили као незгодне. У време када већина деце стигне до школског узраста, они су већ апсорбовали дебео слој требало би — требало би да буде тихо, требало би да дели, требало би да седи мирно, требало би да наступа за одобравање.

Ово није злоба. И родитељи су условљени. Стратегије наслеђујемо из сопственог васпитања, из културе, из невидљивих правила нашег домаћинства. Трудимо се да урадимо како треба. Али јаз између онога у шта смо били условљени да верујемо и онога што је заиста потребно Дизајну нашег детета је место где живи трење.

Два слоја кондиционирања које носите

Хуман Десигн именује две различите силе. Лично условљавање је оно чему су вас ваша околина, култура и породица научили о вама самима. Живи као глас који каже ниси довољан или тако ствари функционишу. Условљавање животне средине је суптилније — то је притисак да се прилагодите светским очекивањима, да изведете верзију себе која вам одговара. И једно и друго делује у вама као родитељу, и обоје се појављују у томе како одгајате своју децу.

Ево дела који већини родитеља недостаје: не можете ефикасно да помогнете свом детету да се декондиционише ако сами нисте започели посао. Отац који је био условљен да потискује своје емоције природно ће обесхрабрити емоционално изражавање свог детета — не зато што жели да науди, већ зато што се одступање од онога што зна чини опасним. Мајка условљена да превише даје одгајаће дете које учи да је љубав једнака жртви.

Прва стратегија декондиционирања за сваког родитеља је самопосматрање без просуђивања. Пре него што исправите своје дете, приметите шта ви осећате. Приметите импулс да их обликујете. Запитајте се: Да ли одговарам на то ко су они, или на то ко сам научен да будем? Та пауза — тај тренутак искреног самоиспитивања — је место где посао почиње.

Задржавање простора без наметања структуре

Једна од најмоћнијих ствари које можете учинити за своје дете је да се одупрете жељи да му објасните свет пре него што треба да га разуме. Деца нису празне плоче, али нису ни готова. Када пожуримо да им дамо наше оквире - наша уверења о томе како новац функционише, како односи функционишу, како се треба односити према ауторитету - замењујемо њихов унутрашњи компас.

Деусловљавање вашег детета почиње ускраћивањем тумачења. Када ваше петогодишњак каже да не жели да се игра са одређеним дететом, можете да питате зашто, а затим да слушате — заиста слушајте — уместо да пројектујете своју друштвену логику на ситуацију. Када ваш тинејџер донесе одлуку која вам се чини ирационалном, можете поштовати њихов ауторитет уместо да инсистирате да вам се оправдавају.

Ово захтева посебну врсту дисциплине. Нисте попустљиви. Ви сте радознали. Држите се границе док ослобађате потребу да контролишете унутрашњост доживљаја вашег детета.

Препознавање услова у реалном времену

Неки практични маркери вам помажу да ухватите кондиционирање док се дешава. Пазите на ово у себи:

• Компулзивна корекција — осећате потребу да поправите понашање свог детета пре него што затражи мишљење

• Емоционално пресликавање — емоције вашег детета покрећу ваш сопствени неразјашњени материјал

• Пројекција страха — делујете на основу онога што може поћи наопако, а не на оно што се заправо дешава

• Друштвено поређење — мерите темпо свог детета у односу на другу децу, посебно у областима као што су академско образовање или друштвеност

Сваки од њих је врата. Када га приметите, имате избор: да одговорите из свог условљавања или да одговорите са места присутности.

Стварање услова за декондиционирање

Не можете ослободити своје дете од свих условљавања – оно живи у свету који ће га обликовати без обзира на то. Али можете да креирате окружења која поштују њихов дизајн. Можете научити њихов тип и почети да разумете шта их покреће насупрот ономе што их исцрпљује. Можете да престанете да терате пројектор на ентузијазам када он једноставно није направљен за то. Можете престати да журите сакрално дете да се „одмара“ када њихова виталност није проблем за решавање.

Кондиционирање можете именовати наглас, у складу са узрастом. У нашој породици понекад се осећамо као да морамо да будемо савршени. То је условљавање. Није истина о вама. Ова врста искреног језика сади семе које ће ваше дете носити дуго након што лекција избледи.

Практичне ствари за понети

• Почните од себе. Ваш рад на уклањању услова није одвојен од вашег родитељства — то је * посао.

• Уочите импулс пре него што реагујете. Јаз између стимулуса и одговора је место где бирате нешто другачије.

• Питајте уместо да кажете. Шта мислите о томе? је моћније од Дозволите ми да вам кажем зашто.

• Поштујте њихов ауторитет у сваком узрасту. Дете бира коју ће ципелу прво обући је вежбање доношења одлука. Нека их.

• Условљавање имена када га видите. Нормализујте га. Нека буде нешто што ваше дете може да види, а не нешто што једноставно делује кроз њих.

• Заштитите њихову енергију, а не само њихову безбедност. Знајте разлику између заштите од повреда и заштите од природног трења учења.

Вашем детету није потребан савршен родитељ. Потребан им је садашњи — онај који је спреман да искрено сагледа своје услове, олабави стисак и направи места за онога ко њихово дете заправо постаје. То је најрадикалнија стратегија разусловљавања коју ћете икада практиковати. И почиње данас, са следећим тренутком када одлучите да паузирате пре него што одговорите.