Ваш тинејџер има Его-Ауто ауторитет, и искрено, дошли су на овај свет са тихим, снажним уверењем да већина људи деценијама покушава да га пронађе. Њихова одлука
Родитељство тинејџера са его ауторитетом: постављање граница без потискивања воље
Ваш тинејџер има Его-Ауто ауторитет, и искрено, дошли су на овај свет са тихим, снажним уверењем да већина људи деценијама покушава да га пронађе. Њихове одлуке не потичу само из емоција или логике. Долазе из воље. А ако сте родитељ који покушава да одгаја самопоуздано људско биће, а истовремено одржава функционално домаћинство, вероватно се сусрећете са њиховом тврдоглавошћу — а можда и са вашим сопственим идејама о томе како би ауторитет требало да изгледа.
Ево у чему је ствар: не одгајате тешко дете. Одгајате некога чији унутрашњи компас ради на другој фреквенцији. Разумевање те фреквенције мења све.
Шта Его-Ауто Аутхорити заправо значи
У дизајну људи, Его-Ауто Аутхорити значи да доношење одлука вашег тинејџера долази из его центра – срца. Ту живе воља, самопоштовање и лична жеља. Када је недефинисано, они су дизајнирани да слушају сопствено унутрашње уверење, а не спољни допринос. Ово није ароганција. То је њихова механика.
За многе тинејџере са овим ауторитетом, центар стомака је такође одлучујући, што додаје инстинкт црева у мешавину. Њихово тело зна када је нешто добро. Осећају то у грудима и стомаку пре него што их ум сустигне. Гурање према одлукама које нису у складу са тим унутрашњим „да“ ствара неку врсту унутрашњег трења које се манифестује као отпор, неангажовање или изненадно гашење.
Нису тешки. Они су тачни у свом дизајну.
Зашто се ови тинејџери осећају несхваћено
Већина савета о родитељству претпоставља да децу треба убеђивати, усмеравати или утицати на „прави“ избор. Емоционалним пројекторима је потребно признање. Деци која размишљају треба простор да осете. Али тинејџери са Его-Ауто Аутхорити морају да осећају вољно.
Када им кажете да нешто ураде, а они се опиру – не зато што не могу, већ зато што њихов унутрашњи барометар каже не – њихово одбијање је информација, а не пркос. Тај отпор је њихов ауторитет. Проблем није у томе што се боре против тебе. Проблем је у томе што често тражите од њих да се надјачају.
Овде такође живи самовредност. Када тинејџери са Его-Ауто Аутхорити осете притисак на ствари на које нису интерно пристали, то може нарушити њихов осећај аутономне вредности. Почињу да се питају да ли је њихова воља важна. Ако се њихово „не“ рачуна. И та рана је дубока.
Постављање граница које оснажују, а не потискују
Ево практичне промене: границе се не односе на то да се ваш тинејџер повинује. Ради се о стварању структуре која поштује и ваше и њихове потребе.
Разликујте простор о коме се не може преговарати и простор о којем се може преговарати. Ваш тинејџер не сме да прескочи школу или да одбије основна безбедносна правила — не ради се о ауторитету, већ о томе да сте малолетник у вашој бризи. Али како раде домаћи, шта носе, како проводе слободно време и с ким проводе време? Управо ту треба да има места њиховој вољи.
Нуди позивнице, а не мандате. Уместо „Сада ћеш да опереш судове“, покушајте „Треба ми да очистим кухињу пре вечере. Шта вам одговара?“ Ово није допуштено родитељство. Признаје да принуда подрива њихов ауторитет на начине који стварају дугорочну штету. Ваш тинејџер који осећа да се његова воља поштује учи да је користи мудро. Ваш тинејџер који се осећа потиснутим научи да то користи бунтовно.
Поштујте њихове одлуке чак и када их не разумете. Отказали су планове са пријатељем који вам се заиста допао. Желе да полажу необичан изборни предмет. Њихово резоновање је њихово. Не морате да се слажете, али можете поштовати њихов процес. „Не разумем у потпуности, али верујем да упућујете прави позив за себе“ учи их да је њихов унутрашњи компас поуздан.
Пази на сопствени его. Ово је најтеже. Воља вашег тинејџера није претња вашем ауторитету као родитеља. Њихови различити избори не значе да не успевате. Њихово одбијање да се сагну не значи да нисте вољени. Его-Ауто Аутхорити тинејџери често покрећу его људи око себе — а родитељи нису изузетак. Када осетите да вам се у грудима подиже одмак, застаните. Запитајте се да ли се ради о њиховој добробити или о вашој потреби да будете у праву.
Шта добијате
Када одгајате овог тинејџера са поштовањем према његовом ауторитету, дешава се нешто изузетно. Постају отпорни. Они верују себи. Они развијају снажан унутрашњи локус контроле и врсту тихог самопоуздања које се не може произвести поштовањем.
Они такође, парадоксално, постају спремнији да сарађују - не зато што сте их натерали, већ зато што се осећају довољно безбедно да кажу да.
---
Практични производи за понети
- Препознајте отпор као информацију, а не пркос.
- Створите јасне ствари о којима се не може преговарати уз максималну аутономију у свему осталом.
- Преформирајте команде као позивнице кад год је то могуће.
- Верујте њиховом унутрашњем "да" и "не" чак и када вас то изненади.
- Радите сами на свом егу - воља вашег тинејџера није ваша да контролишете.
Ваш посао није да их натерате да раде ствари. То је стварање дома у коме њихова воља може да постане довољно јака да их проведе кроз живот. То је поклон који само ти можеш дати.