Шта учинити када се ауторитет вашег детета сукоби са вашим

Шта учинити када се ауторитет вашег детета сукоби са вашим

Сваки родитељ зна овај тренутак: ваше дете вас гледа мртво у очи и каже „не“. Или "то није фер." Или "Не желим." И одједном стојите у кухињи и питате се како је шестогодишњак развио тако снажно мишљење о времену спавања.

Ево истине коју вам нико не говори у приручницима за родитеље: ваше дете не пркоси да вам буде тешко. Они активирају нешто свето - сопствени унутрашњи ауторитет. А када научите да препознате шта се заправо дешава кроз сочиво Хуман Десигн-а, цела динамика се помера од борбе за моћ ка партнерству.

Разумевање где ауторитет живи у дизајну људи

У Хуман Десигну, ауторитет се односи на ваш центар за доношење одлука — део вас који без сумње зна шта је исправно за вас. За одрасле, ово може бити емоционални ауторитет (одлуке донете током времена, након што талас емоција прође), сакрални ауторитет (одговор црева који каже „да“ или „не“ у овом тренутку) или једна од неколико других. Сваки тип има другачији начин приступа сигурности.

Ваше дете такође носи свој ауторитет. А ево шта све компликује: њихов ауторитет може да функционише потпуно другачије од вашег.

Ако сте ментални ауторитет (неко ко размишља кроз одлуке) и ваше дете има сакрални погон, осећаћете се као да је импулсивно када заправо следи своје најдубље знање. Ако вам је потребно три дана да обрадите одлуку, а ваше дете одлучи за три секунде, лако је погрешити њихову брзину за непромишљеност — када је заправо њихов дизајн савршено функционисао.

Зашто се сукоб чини тако личним

Када ваше дете потврди свој ауторитет, то може покренути нешто древно у вама. Ваш нервни систем то чита као непоштовање. Ваш его шапуће ко заправо води ово домаћинство?

Али испод те реакције крије се нешто важно: отпор вашег детета је често знак да тражите од њега да доноси одлуке са вашег ауторитета - или са места које им не припада - а не са сопственог.

Ово не значи да се одрекнете свих граница. То значи да почињете да постављате боља питања. Уместо „Зашто једноставно не послушате?“ покушајте са „Шта вам црева тренутно говори?“ Друго питање поштује њихов дизајн. Први од њих тражи да буду мања верзија вас.

Практични кораци за навигацију у сукобима ауторитета

Почните тако што ћете идентификовати тип овлашћења вашег детета. Ова једина информација мења све. Дете са ауторитетом за пројектор треба да буде позвано у доношење одлука — захтевање њиховог доприноса неће успети, али истинско признање њиховог увида хоће. Дете са ауторитетом слезине може доносити одлуке које вам се чине ирационалним, али су заправо подешене на тренутно, интуитивно сазнање. Када разумете оперативни систем, отпор почиње да има смисла.

Одвојите свој ауторитет од њихових. Ви сте родитељ. Ви држите границе. Али држање границе се разликује од превазилажења њиховог унутрашњег компаса. Можете рећи „излазимо из парка за десет минута“ без да захтевате да се осећају добро због тога или да се претварате да њихово разочарање не постоји. Дозвољено вам је да будете ауторитет у кући док они развијају ауторитет над својим животом.

Створите простор за њихово доношење одлука. Рано им дајте власт над малим стварима — шта да обуку, коју књигу да читају, како да организују своје играчке. Ово је пракса. Када искусе природне последице малих избора у безбедном окружењу, изграђују мишиће поверења у себе. Док стигну веће одлуке, темељ је већ ту.

Примјетите када покреће ваш его. Ако сукоб ескалира и осјетите налет фрустрације, направите паузу. Запитајте се: штитим ли границу или штитим свој понос? Ваше дете које изазива вашу методу није исто што и ваше дете које одбија вашу љубав. Често су највећи сукоби ауторитета заправо око тога да научите да престанете да будете у праву.

Дуга игра

Ваше дете није овде да одражава ваш ауторитет према вама. Они су овде да постану суверени над сопственим животом — а део вашег посла је да направите простор за то, чак и када вам је непријатно.

Када пређете са "мој насупрот њиховом" на "како да поштујем обе власти у овом тренутку," нешто се мења. Борба за власт се распада. Не зато што сте одустали да будете родитељ, већ зато што сте престали да се такмичите са својим дететом за исти трон.

Циљ није одгајати децу која слушају. Одгајати децу која знају да слушају себе — и која верују да ће и људи који их воле слушати.