Mõnes leibkonnas ilmneb teatud tüüpi hõõrdumine – mitte magamamineku või kodutööde, vaid millegi raskemini nimetatava tõttu. Üks vanem tunneb end sügavalt
Kuidas käsitleda konflikte, kui komposiit näitab ühildumatuid volitusi
Mõnes leibkonnas ilmneb teatud tüüpi hõõrdumine – mitte magamamineku või kodutööde, vaid millegi raskemini nimetatava tõttu. Üks vanem tunneb sügavat sisemist teadmist selle kohta, mida laps vajab. Teine vajab enne kõnelemist töötlemiseks aega ja ruumi. Laps tõukab emotsionaalse intensiivsusega tagasi ja keegi ruumis ei suuda õiges vastuses kokku leppida. Kui olete kunagi oma liitdiagrammi vaadanud ja märganud, et ametiasutused ei joondu lihtsalt, võib see dünaamika selgitada rohkem, kui arvate.
Inimese disainis on autoriteet see, kuidas teete õigeid otsuseid. Kui kaks inimest moodustavad liitdiagrammi – jäädvustades suhte energiat –, suudavad nende autoriteedid kaunilt harmoneeruda või tekitada tõelisi pingeid. Ühildumatud volitused ei tähenda, et suhe oleks katkenud. Need tähendavad, et kaks erinevat otsustussagedust üritavad tegutseda samas ruumis. Lapsevanemana pole selle pinge mõistmine mitte ainult huvitav, vaid ka praktiline. See muudab seda, kuidas te vaidlusi lahendate, kuidas oma lapsi kasvatate ja kui palju armu oma partnerile osutate.
Saage aru, mida kokkusobimatud autoriteedid tegelikult tähendavad
Igal inimesel leibkonnas on sisseehitatud otsustussüsteem. Sakraalse autoriteedi isik teeb otsuse soolestiku reaktsiooni kaudu – vahetu, füüsiline, elus. Emotsionaalne autoriteet teeb otsuse aja jooksul, enne kui selgus saabub, peab ta läbi laine tundma. Prognoositud inimene ootab enne tegutsemist tunnustust ja kutset. Põrna inimene teeb otsuse vaikse ja instinktiivse teadmise kaudu.
Kui kaks neist ametiasutustest elavad samas kodus, ei räägi nad alati sama keelt. Sakraalne vanem võib tunda, et laps peaks täna õhtul jalgpallitrenni minema. Emotsionaalne vanem tahab selle peal magada. Kumbki pole vale. Aga kui kumbki ei mõista teise ajastust, muutub see, mis peaks olema lihtne otsus, vastuseisu.
Ühildumatud autoriteedid ilmnevad komposiidis tavaliselt korduvate mustritena: argumendid, mis tiirlevad tagasi ilma lahenduseta, tunne, et teine inimene lihtsalt ei saa aru, või laps, kes mängib tahtmatult ühte vanemat teise vastu, kuna kumbki reageerib nii erinevalt. Konflikt puudutab harva pinnapealset teemat. See räägib kahest otsustussüsteemist, mis ei tunnista üksteist kehtivaks.
Miks on see lapsevanemaks olemises olulisem kui mujal
Vanemaks olemine surub iga suhte dünaamika kokku kõrgeteks panusteks. Otsused on pidevad, emotsioonid on laes ja harva saab selget vastust. Kui kaks vanemat tegutsevad kokkusobimatute autoriteetide alusel, kasvavad lapsed kodus, kus otsuste tegemise viis tundub ettearvamatu või mis veelgi hullem, meelevaldne.
Lapsed on sügavalt tajuvad. Nad märkavad, et ema otsustab kiiresti ja isa vajab vaikset aega. Nad võivad õppida minema selle juurde, kes annab kiiremini jah. Nad võivad mõista, et mõned otsustamisviisid on paremad kui teised, eriti kui projitseeritud volitustega vanemat alistab pidevalt valjem ja vahetum energia kodus.
See on koht, kus kombineeritud kokkusobimatus liigub abstraktsest diagrammivaatlusest millekski, mis kujundab teie laste närvisüsteemi. Hea uudis on see, et teadlikkus muudab mustrit. Kui teate, et teie partner peab enne vastamist järele mõtlema, mitte vastupanu, vaid tema tõeline autoriteet tööl, ei tõlgenda te seda ükskõiksusena. Kui teie partner mõistab, et teie soolestiku vahetu reaktsioon ei ole impulsiivsus, vaid teie disain töötab õigesti, pinge leevendub.
Praktilised viisid lõhe ületamiseks tegelikel majapidamishetkedel
Koonddiagramm näitab, kus pinge elab. Teie igapäevased valikud näitavad teile, mis edasi saab.
Nimeta ajastuse erinevus valjusti. Ägedatel hetkedel öelge lihtsalt "Ma pean selle läbi tundma, enne kui saan teile vastata". või "Ma pean lihtsalt oma sisetunnet usaldama ja saan varsti teada" kujundab konflikti ümber. See eemaldab teise inimese käitumise isikliku tagasilükkamise valdkonnast ja asetab selle täpselt disaini. Teie laps ei pea mõistma Human Designi, et kuulda: „Ema töötleb endiselt. Isa vastab hetke pärast." Struktuur muutub etteaimatavaks isegi siis, kui autoriteedistiilid seda pole.
Looge läbimõeldud otsustusrituaale. Mõned leibkonnad saavad kasu lihtsast reeglist: kiireloomulised reaalajas otsused langevad edasi sellele, kellel on selle domeeni jaoks asjakohased volitused. Sakraalne vanem juhib praktilist logistikat. Emotsionaalne vanem juhib ajastust ja suure pildi nihkeid. Eeldatav vanem juhib, kui ta on ametlikult kutsutud. See ei puuduta hierarhiat. See on iga inimese disaini austamine.
Ärge sundige iga otsuse puhul jõudma konsensusele. Mitte iga vanema ja lapse suhtlus ei pea enne tegutsemist mõlema võimuga kokku leppima. Kompositsioonis kokkusobimatud autoriteedid on signaal, et mõned asjad tuleks otsustada iseseisvalt. Tugeva sakraalse autoriteediga vanem, kes hetkel haige lapsega tegeleb, ei pea ootama emotsionaalset konsensust. Teine vanem saab seda toetada, ilma et oleks vaja seda alistada või arvata.
Rääkige oma lastega sellest, kuidas teie pere otsuseid teeb. See on üks võimsamaid asju, mida saate teha. Lapsed, kes kasvavad üles, mõistes, et inimesed otsustavad erinevalt – ja see erinevus on normaalne –, kannavad oma suhetesse tohutut emotsionaalset kirjaoskust. Te ei pea neile inimdisaini graafikuid õpetama. Võite lihtsalt öelda: "Meie peres mõtleb ema asjad aeglaselt läbi ja isa teab tavaliselt kohe. Mõlemad viisid töötavad."
Võtteaine, mis muudab kõike
Komposiidis kokkusobimatud autoriteedid ei ole teie suhte viga. Need on omadus. Kaks erinevat otsustussagedust loovad rikkama ja terviklikuma leibkonna kui kaks inimest, kes otsustavad samamoodi, kunagi suudaksid. Hõõrdumine, mida tunnete, on kahe seadusliku süsteemi heli, mis ei räägi veel samas keeles.
See, mis muudab selle hõõrdumise millekski generatiivseks, ei leia lahendust. See kasvatab vastastikust austust selle vastu, kuidas iga ametiasutus tegutseb – valjult, laste ees, rasketel ja kergematel päevadel. Kui kumbki vanem saab usaldada, et teise autoriteet on kehtiv, lakkab konflikt tunduda ohuna ja hakkab tundma informatsioonina. Sinu kodust saab koht, kus erinevad teadmised ei võistle, vaid dialoogis.
Sellises keskkonnas lapsed hästi üles kasvavad – mitte sellepärast, et autoriteeditüübid ühtiksid, vaid seetõttu, et kõik ruumis viibijad olid valmis austama erinevusi, mis muutsid ruumi terviklikuks.