Le divorce met fin au mariage, mais il ne met pas fin à la parentalité. Dans la plupart des cas, cela aboutit à l'hypothèse selon laquelle deux personnes continueront à fonctionner comme une seule unité.
Coparentalité après un divorce : conseils de communication pour les ex
Le divorce met fin au mariage, mais il ne met pas fin à la parentalité. Dans la plupart des cas, cela aboutit à l’hypothèse selon laquelle deux personnes continueront à fonctionner comme une seule unité. Dans Human Design, c’est en fait un soulagement. Vous n’avez jamais été censé être le même. Plus tôt chacun de vous reviendra à sa propre stratégie et à son autorité, plus la coparentalité deviendra facile.
Ce n’est pas une bonne idée. C'est de la mécanique. Lorsque deux personnes de types différents tentent d'être parents à partir d'un script partagé, l'une d'elles manque presque toujours d'intégrité. Lorsqu'ils reviennent chacun à leur propre conception, les enfants bénéficient de deux adultes entiers au lieu de deux moitiés compromises.
Deux systèmes d'exploitation différents
La plupart des problèmes de communication entre ex ne sont pas liés aux valeurs. Il s’agit de stratégie et de timing. Un ex de Generator attend de répondre à une proposition. Un ex-manifestateur a déjà informé l’autre parent du projet. Ni l’un ni l’autre n’a tort, mais le Générateur semble écrasé et le Manifestateur se sent contrôlé. Même événement, deux expériences différentes.
Lorsque vous comprenez que votre ex n’est pas une version pire de vous mais un Type différent, les arguments perdent de leur charge. Un projecteur n’est pas paresseux pour ne pas lancer de playdates. Un Générateur Manifesteur n'est pas chaotique pour changer les plans du week-end. Ils sont conçus pour se déplacer différemment dans le monde, et vous aussi.
La stratégie est la première langue à apprendre
Chaque type a une stratégie. Ce n'est pas un conseil. C’est ainsi que votre énergie est construite pour fonctionner.
Les générateurs et les générateurs manifestants prospèrent lorsque la vie y répond. Si vous êtes coparental avec un autre, demandez-le avant de prendre des dispositions. Donnez-leur quelque chose à quoi répondre. Leur « non » est tout aussi sacré que leur « oui », et le dépasser crée un ressentiment qui apparaîtra dans chaque texte futur.
Les manifestants doivent informer. Si votre ex est un manifestant, vous n'avez pas besoin d'être d'accord avec le voyage spontané chez les grands-parents. Il suffit de vous le dire. Lorsqu’un manifestant informe et que l’autre parent s’effondre dans la résistance, le résultat est la guerre. Lorsque le Manifesteur informe clairement et que l'autre parent abandonne la nécessité d'approuver, les enfants circulent plus facilement entre deux foyers.
Les projecteurs doivent être invités aux décisions les plus importantes. Ce sont des guides, pas des chauffeurs. Si votre ex est un Projecteur, l’inclure dans les choix scolaires, les décisions médicales et la philosophie de la discipline n’est pas une courtoisie. C'est ainsi qu'ils fonctionnent. Les exclure n’est pas seulement impoli, c’est leur demander d’agir à l’encontre de leur objectif.
Les réflecteurs sont rares. Si votre ex en est un, donnez-lui du temps. Un réflecteur a besoin d’environ un cycle lunaire pour traiter pleinement les changements majeurs. La patience n'est pas passive. C'est la seule façon pour un parent Reflector d'apparaître clairement.
L'autorité change la façon dont les décisions sont prises
La stratégie vous amène à la porte. L’autorité est ce que vous faites une fois que vous y êtes. Cela est important dans la coparentalité, car l'un des ex peut être une autorité émotionnelle qui a besoin de dormir sur chaque décision importante, tandis que l'autre est une autorité splénique qui sait dans son corps en quelques secondes.
Ce ne sont pas des différences de personnalité. Ils sont biologiques. Un générateur doté d'une autorité émotionnelle qui est pressé de se mettre d'accord sur un transfert scolaire n'est pas difficile. Ils ne peuvent littéralement pas accéder à la clarté sur le moment. Un projecteur splénique qui hésite sur un calendrier de garde n'est pas un évitant. Ils attendent un signal qui n'est pas arrivé.
Le conseil de communication ici est simple : nommez votre autorité à haute voix. Dites : « J’ai besoin de quelques jours pour ressentir cela. » Dites : « Mon instinct me dit non et je lui fais confiance. » Lorsque les deux parents le font honnêtement, la négociation cesse d’être un combat et commence à être une traduction.
Centres définis et non définis dans la famille
Les enfants dont les centres sont indéfinis absorbent et amplifient tout ce qui les entoure. C’est la partie du Human Design qui manque à la plupart des parents. Lorsqu'un enfant a un plexus solaire indéfini, il capte des ondes émotionnelles provenant des deux foyers, même lorsque les parents ne parlent pas. Lorsqu'un enfant a un sacré indéfini, il reflétera l'éthique de travail ou l'épuisement du parent avec lequel il se trouve ce jour-là.
Ce n'est pas un problème à résoudre. C’est une information à honorer. Cela signifie votre état émotionnel, votre stress, votre ressentiment lors du transfert, tout cela atterrit directement dans le centre ouvert de votre enfant. La communication la plus propre entre ex ne concerne donc pas les enfants. Il s’agit de ce que les enfants absorbent dans les interstices.
Conseils pratiques de communication
- Utiliser une plateforme partagée uniquement pour la logistique. Gardez le contenu émotionnel hors du fil de discussion.
- Honorez la stratégie de chacun. Demandez, ne présumez pas. Informez, ne tendez pas d’embuscade.
- Parlez depuis l'autorité. « Je pense que c'est bien » est différent de « tu as tort ».
- Remarquez les centres définis chez votre ex. Une gorge définie doit être entendue. Une volonté définie doit sentir que la décision lui appartient.
- Laissez les enfants créer leur propre design. Ce ne sont pas des mini versions d’aucun des parents.
L'harmonie qui devient possible
L’harmonie familiale au sein des ménages mixtes n’est pas une question d’accord. Il s’agit du respect du mécanisme. Lorsque deux ex cessent d’essayer de se convertir et commencent à honorer le dessein de l’autre, les enfants cessent d’être des messagers et commencent à être des enfants. C'est tout l'intérêt. Il ne s’agit pas d’une relation de coparentalité parfaite, mais d’une relation fonctionnelle, dans laquelle deux systèmes d’exploitation différents coopèrent au lieu d’entrer en collision.