כששתי משפחות מתמזגות, האהבה היא אמיתית אבל גם החיכוך. ילדים נושאים את חותם משק הבית הראשון במרכזים הפתוחים שלהם, והורים חורגים לעתים קרובות
הורות משותפת במשפחה משולבת: בניית אמון עם ילדים חורגים
כששתי משפחות מתמזגות, האהבה היא אמיתית אבל גם החיכוך. ילדים נושאים את חותמו של משק הבית הראשון במרכזים הפתוחים שלהם, והורים חורגים מגיעים לרוב מבלי להבין את השפה של מערכת עצבים שכבר עוצבה על ידי סמכות של מבוגר אחר. עיצוב אנושי מציע כאן משהו נדיר: מפה מכנית של האופן שבו כל אדם מחווט לקבל אהבה, אמון והדרכה. בשימוש טוב, זה הופך הורות משותפת מניחוש לריקוד מכבד.
התחל קודם עם עיצוב משלך
לפני ניתוח תרשים של ילד חורג, הורה חורג מרוויח מאוד מהבנת הסוג, האסטרטגיה והסמכות שלו. משפחות מעורבות מעצימות את כל מה שאינו מוגדר. הורה מקרן שנכנס למשק בית של שני גנרטורים ירגיש לחוץ ליזום ולהפיק, גם אם האסטרטגיה שלו היא לחכות להזמנה להנחות. ביו-הורה של מניפסטר עשוי להרגיש שילד חורג מחולל המניפסט מתנגד לו ללא הרף, שמעולם לא נועד שיגידו לו מה לעשות, אלא הוזמן למתרחש.
הכרת העיצוב שלך חושפת לאן אתה צפוי להביא דפוסים ישנים, לאן תספוג את הלחץ של הבית, ואיך אתה יכול להופיע בצורה שלא דורשת מילד לשנות את מי שהוא כדי שיאהבו אותו.
פגוש כל ילד לפי הסוג שלו
טיפוס של ילד אינו תווית, זו אסטרטגיה לעיסוק בחיים. בבית מעורב, זה הופך לכלי פרקטי.
גנרטורים ומחוללי ביטוי נמצאים כאן כדי להגיב. הם צריכים מקום כדי לגלות מה מאיר אותם. הורים חורגים ששואלים שאלות, מציעים אפשרויות ומחכים לתגובה בונים אמון מהר יותר מאלה שמכוונים. קודש "אה-הא" או "אה-אה" הוא האות הכי כנה בחדר. מכבד את זה, גם כשזה לא נוח, אומר לילד שגופו מוזמן בבית החדש הזה.
ילדי מקרן מחכים להכרה ולהזמנה. דחיפה של מקרן להפעיל לפני שהם מרגישים שרואים אותו יוצרת נסיגה. המהלך בונה אמון הוא נוכחות עקבית בלחץ נמוך. שב באותו חדר. הציעו מיומנויות או תשומת לב מבלי לדרוש ביצועים. תנו לילד ליזום קרבה.
ילדי המניפסט צריכים להודיע. הם נעים בהתפרצויות ורוצים שיסמכו עליהם שיטפלו בהשפעה שלהם. הורה חורג שמספר על התנהגות של ילד מפגין לאחרים, או שמנסה לרכך את החניכים שלהם, ייחווה כשולט. כיבוד תהליך ההסברה, גם כשהוא מרגיש פתאומי, בונה גשר מפתיע.
ילדי רפלקטור הם נדירים ורגישים מאוד לאקלים הרגשי של הבית. הם מדגימים את כולם. האמון גדל כאשר האווירה הביתית באמת רגועה וכשאף מבוגר לא משתמש בהם כמראה לרגשות בלתי פתורים לגבי ההורה הביו-האחר.
כבדו את סמכותו של הילד
סמכות בעיצוב אנושי היא הדרך שבה אדם מקבל החלטות נכונות. עבור ילדים, זה לא מושג ללמד. זה תהליך להגנה. הורים חורגים שגוברים על הסמכות הרגשית של הילד, ידיעת הקודש או אינטואיציית הטחול לטובת "מה עדיף", לעתים קרובות שוחקים את האמון במהירות, מכיוון שהילד חווה את ההתגברות כדחייה של המצפן הפנימי שלהם.
ילד עם סמכות רגשית צריך זמן. ילד עם סמכות טחול נותן איתותים מיידיים ברגע שמבוגרים מפספסים בקלות. ילד עם סמכות אגו רוצה להבטיח הבטחות שהוא יכול לקיים. המפגש עם הילד ברמת סגנון קבלת ההחלטות שלו אומר לו, ללא מילים, שאתה בטוח.
צפו במרכזים הפתוחים
מרכזים פתוחים במשפחה מעורבת הם המקום שבו מסתתר רוב הקונפליקט. ילד חורג עם שורש פתוח עלול להרגיש לחוץ בגלל הדחיפות של הורה חורג סביב לוחות זמנים ויציבות. ילד עם מקלעת שמש פתוחה סופג את מזג האוויר הרגשי של כל מבוגר בבית, כולל הצער הבלתי נאמר של ביו-הורה שכבר אינו בתמונה היומיומית. ילד עם זהות פתוחה עשוי לשנות את מי שהוא בהתאם לאיזה משק בית הוא נמצא, ואף מבוגר לא מזהה את הגרסה שהוא רואה.
תפקידו של ההורה החורג הוא לא לתקן את המרכזים הפתוחים. זה כדי להימנע מהעצמתם. נוכחות יציבה, תגובות צפויות וכנות רגשית ללא השלכה רגשית נותנים למרכזים פתוחים פחות מה לתפוס. עם הזמן, זה מה שמאפשר למרכזים המוגדרים של ילד חורג להתחזק לתחושת עצמי מורגשת.
השתמש באסטרטגיה בקצב יומי
אסטרטגיה היא לא פילוסופיה, היא מבצעית. כאשר משק בית מכבד את האסטרטגיה, החיכוך יורד. שואלים את הגנרטורים לפני קבלת החלטות. מקרנים מוזמנים לפני הקצאת תפקידים. מניפסטים מודיעים למשפחה לפני השקת תוכנית חדשה. מחוללי ביטוי רשאים להגיב ולנוע מבלי שיאלצו להתחייב מוקדם. מחזירי אור מקבלים את מחזור הירח המלא לפני ששואלים אותם איך הם מרגישים לגבי שינויים גדולים.
בהורות משותפת בשני בתים, אסטרטגיה הופכת לשפה משותפת. שני משקי הבית יכולים להסכים לשאול, להזמין, להודיע ולהמתין, ללא קשר להבדלים ביניהם. הילד חווה מתנה נדירה: מבוגרים שמכבדים את המכניקה של איך שהם בנויים.
אמון נבנה בשקט
לרוב אומרים למשפחות מעורבות "לבנות אמון" כאילו מדובר בפרויקט עם דדליין. בעיצוב אנושי, אמון הוא תוצר לוואי של אינטראקציה נכונה. זה מצטבר ברגעים הקטנים שבהם ילד מרגיש שנפגש, כשהורה חורג עוקב אחר האסטרטגיה שלו במקום ההתניה שלו, וכאשר אף אחד מהמבוגר לא דורש מהילד לבחור צד.
ההתנתקות ממערכת משפחתית קודמת לוקחת זמן. ילד עדיין עשוי להגיב לקול בראשו ששייך להורה השני. זו לא דחייה של הבית החדש. זהו שכתוב איטי של מעגל ישן. סבלנות, עקביות מכנית ונכונות להתעצב על ידי הילד ככל שתרצו לעצב את מערכת היחסים, הם היסודות האמיתיים של אמון במשפחה משולבת.