הורות משותפת לאחר גירושין: עצות תקשורת לאקסים

הורות משותפת לאחר גירושין: טיפים לתקשורת לאקסים

גירושין מסיימים נישואים, אך הם אינם מסיימים את ההורות. מה שכן מסתיים, ברוב המקרים, היא ההנחה ששני אנשים ימשיכו לפעול כיחידה אחת. בעיצוב אנושי, זו למעשה הקלה. אף פעם לא נועדת להיות אותו הדבר. ככל שכל אחד מכם יחזור מוקדם יותר לאסטרטגיה ולסמכות שלו, כך ההורות המשותפת הופכת קלה יותר.

זה לא רעיון להרגיש טוב. זה מכניקה. כששני אנשים עם סוגים שונים מנסים להורות מתוך תסריט משותף, אחד מהם כמעט תמיד חסר שלמות. כאשר כל אחד חוזר לעיצוב שלו, הילדים מקבלים את ההטבה של שני מבוגרים שלמים במקום שני חצאים שנפגעו.

שתי מערכות הפעלה שונות

רוב תקלות התקשורת בין האקסים אינן קשורות לערכים. הם עוסקים באסטרטגיה ותזמון. אקס גנרטור ממתין להגיב להצעה. אקס מניפסטר כבר הודיע ​​להורה השני על התוכנית. אף אחד מהם לא שגוי, אבל המחולל מרגיש מגולגל והמניפסטור מרגיש נשלט. אותו אירוע, שתי חוויות שונות.

כשאתה מבין שהאקס שלך הוא לא גרסה גרועה יותר שלך אלא טיפוס אחר, הטיעונים מאבדים את הטענה שלהם. מקרן לא עצלן לא ליזום תאריכי משחק. מחולל גילוי אינו כאוטי לשינוי תוכניות סוף שבוע. הם נועדו לנוע בעולם אחרת, וכך גם אתם.

אסטרטגיה היא השפה הראשונה שצריך ללמוד

לכל סוג יש אסטרטגיה. זו לא עצה. כך בנויה האנרגיה שלך לתפקד.

גנרטורים ומחוללי ביטוי משגשגים כשהחיים מגיבים אליהם. אם אתם שותפים להורות עם אחד, שאל לפני שתסדר. תן להם משהו להגיב. ה"לא" שלהם קדוש בדיוק כמו ה"כן" שלהם, ודחיפת העבר שלו יוצרת טינה שתופיע בכל טקסט עתידי.

מניפסטים צריכים להודיע. אם האקס שלך הוא מניפסטר, אתה לא צריך להסכים עם הנסיעה הספונטנית לסבא וסבתא. רק צריך להגיד לך. כאשר מניפסטר מודיע וההורה השני מתמוטט להתנגדות, התוצאה היא מלחמה. כאשר המניפסטור מודיע בצורה ברורה וההורה השני מרפה מהצורך לאשר, הילדים זורמים ביתר קלות בין שני בתים.

צריך להזמין מקרנים להחלטות הגדולות יותר. הם מדריכים, לא נהגים. אם האקס שלך הוא מקרן, לרבות אותם בבחירות בבית הספר, החלטות רפואיות ופילוסופיית משמעת היא לא נימוס. כך הם מתפקדים. הדרתם אינה רק גסה, אלא מבקשת מהם לפעול נגד העיצוב שלהם.

מחזירי אור הם נדירים. אם האקס שלך הוא אחד, תן להם זמן. רפלקטור צריך בערך מחזור ירח כדי לעבד באופן מלא שינויים גדולים. סבלנות היא לא פסיבית. זוהי הדרך היחידה שבה הורה רפלקטור יכול להופיע בבירור.

שינויים בסמכות כיצד מתקבלות החלטות

אסטרטגיה מביאה אותך אל הדלת. סמכות זה מה שאתה עושה ברגע שאתה שם. זה משנה בהורות משותפת כי אקס אחד עשוי להיות סמכות רגשית שצריכה לישון על כל החלטה גדולה, בעוד שהאחר הוא סמכות טחול שיודעת בגוף תוך שניות.

אלו לא הבדלי אישיות. הם ביולוגיים. מחולל בעל סמכות רגשית שממהרים להסכים על מעבר בית ספר לא קשה. הם ממש לא יכולים לגשת לבהירות ברגע זה. מקרן טחול מהסס בלוח זמנים למשמורת אינו נמנע. הם מחכים לאות שלא הגיע.

טיפ התקשורת כאן הוא פשוט: תן את הרשות שלך בקול רם. אמור, "אני צריך כמה ימים כדי להרגיש את זה." אמור, "הבטן שלי אומר לא, ואני סומך על זה." כששני ההורים עושים זאת ביושר, המשא ומתן מפסיק להיות ריב ומתחיל להיות תרגום.

מרכזים מוגדרים ובלתי מוגדרים במשפחה

ילדים עם מרכזים לא מוגדרים קולטים ומעצימים את כל מה שסביבם. זה החלק של העיצוב האנושי שרוב ההורים מתגעגעים אליו. כאשר לילד יש מקלעת שמש לא מוגדרת, הוא יקלוט גלים רגשיים משני הבתים, גם כשההורים לא מדברים. כאשר לילד יש קודש לא מוגדר, הוא ישקף את מוסר העבודה או התשישות של איזה הורה שהוא נמצא איתו באותו היום.

זו לא בעיה לתקן. זה מידע לכבוד. זה אומר שהמצב הרגשי שלך, הלחץ שלך, הטינה שלך במהלך המסירה, כל זה נוחת ישירות במרכז הפתוח של ילדך. התקשורת הנקייה ביותר בין האקסים היא אפוא לא על הילדים. מדובר במה שהילדים סופגים בפערים.

טיפים מעשיים לתקשורת

• השתמש בפלטפורמה משותפת רק ללוגיסטיקה. שמור תוכן רגשי מחוץ לשרשור הטקסט.

• כבדו את האסטרטגיה של זה. תשאל, אל תניח. להודיע, לא לארוב.

• דבר מהרשות. "אני מרגיש שזה נכון" נוחת אחרת מ"אתה טועה".

• שימו לב למרכזים מוגדרים אצל האקסית שלכם. גרון מוגדר צריך להישמע. צוואה מוגדרת צריכה להרגיש שההחלטה הייתה שלהם.

• תן לילדים עיצוב משלהם. הן אינן גרסאות מיני של אף אחד מההורים.

ההרמוניה שהופכת לאפשרית

הרמוניה משפחתית בין משקי בית מעורבים אינה קשורה להסכמה. מדובר בכבוד למנגנון. כששני אקסים מפסיקים לנסות להמיר אחד את השני ומתחילים לכבד אחד את העיצוב של השני, הילדים מפסיקים להיות שליחים ומתחילים להיות ילדים. זה כל העניין. לא מערכת הורות משותפת מושלמת, אלא פונקציונלית, שבה שתי מערכות הפעלה שונות משתפות פעולה במקום להתנגש.