התפשרו על אסטרטגיות שמחזקות במקום להחליש זוגות

התפשרו על אסטרטגיות שמחזקות במקום להחליש זוגות

רוב הזוגות חושבים שפשרה פירושה להיפגש באמצע. בעיצוב אנושי, הרעיון הזה הוא אחד הכוחות ההרסניים ביותר בשקט בשותפות. פשרה אמיתית היא לא פיצול ההבדל. מדובר בעיצוב חיים שבהם שתי מערכות העצבים זוכות לכבוד, שתי הרשויות זוכות להוביל, והשדה המגנטי שמשך אתכם יחד נשאר בחיים במקום להפוך לשדה קרב.

השדה האלקטרומגנטי בין שני תרשימים

כששני אנשים מתאחדים, צילומי הגוף שלהם עושים משהו מאוד ספציפי. מרכזים מוגדרים פולטים תדר עקבי ואמין. מרכזים לא מוגדרים מעצימים ומשקפים את כל מה שנמצא בקרבתם. זהו המנוע האלקטרומגנטי של כל מערכת יחסים: השותף המוגדר הוא השדר, השותף הלא מוגדר הוא המקלט והמגבר.

האטרקציה אמיתית וביולוגית. מקלעת שמש מוגדרת פוגשת אחת לא מוגדרת, ופתאום רגשות מציפים את החדר. קודש מוגדר פוגש אדם לא מוגדר, ובן הזוג הלא מוגדר מרגיש משיכה פיזית לעבודה, מין וכוח חיים. שורש מוגדר פוגש שורש לא מוגדר, והאדרנלין הופך למוזיקת ​​הרקע של הקשר.

שדה זה אינו נייטרלי. זו הסיבה שפשרה יכולה להרגיש כמו לאבד את עצמך. בן הזוג הלא מוגדר מתוכנן ביולוגית לקלוט את התדירות של בן הזוג המוגדר. בן הזוג המוגדר מתוכנן ביולוגית להגביר את שלהם. פשרה, כשהיא לא מובנת, הופכת לאדם הלא מוגדר שקורס לתוך המוגדר, או לאדם המוגדר שמגלגל את הלא מוגדר לקצב קבוע.

פשרה בריאה מכירה בתחום. זה לא מעמיד פנים שהמשיכה המגנטית לא קיימת. זה משתמש בזה.

מלכודת הדומיננטיות

צפו בכל זוג שהיה ביחד כמה שנים, ותראו דפוס דומיננטיות מתגלה. זה לא קשור לאכזריות. זה קשור להתניה. האדם עם מרכזים מוגדרים יותר נוטה להרגיש בטוח יותר, "נכון" יותר, גמור יותר. האדם עם מרכזים פתוחים יותר נוטה להרגיש נקבובי יותר, מסתגל יותר, מוכן יותר לשנות צורה כדי לשמור על השקט.

זו מלכודת הדומיננטיות. זה נראה כמו פשרה. זה נשמע כמו פשרה. זו בעצם שחיקה.

בן הזוג המוגדר מתחיל לתת את הטון, הקצב, הדיאטה, לוח השנה החברתי, התרגול הרוחני, הדרך בה נפתרות חילוקי דעות. בן הזוג הלא מוגדר מסכים, מסתגל, מסכים שוב, ומאבד בשקט את הגישה לאסטרטגיה והסמכות שלו. בסופו של דבר, לבן הזוג הלא מוגדר לא נותר אות פנימי אמין. הם רצים לגמרי על הגל של השותף המוגדר.

מערכת היחסים כעת יציבה מבחינה טכנית ומתה מבחינה אנרגטית. הפשרה החלישה את שני האנשים. בן הזוג המוגדר איבד את המגבר שלו והוא מדבר לקיר. בן הזוג הלא מוגדר איבד את עצמו בצליל קולו של מישהו אחר.

אסטרטגיות שמחזקות את הקשר

חיזוק הפשרה מתחיל בהסכם פשוט: אף אחד אינו הסמכות של האחר. כל גוף הוא מערכת הפעלה שלמה. לכל אדם יש אסטרטגיה וסמכות פנימית שנועדה להנחות את החלטותיו. תפקידו של בן הזוג הוא לא לספק תשובות. תפקידו של בן הזוג הוא ליצור את המרחב עבור האחר לשמוע את שלו.

בפועל, זה נראה כמו כמה פשרות קטנות ויומיומיות שמכבדות את התחום.

מתפשרים על קצב, לא על האמת. מחולל יכול לחכות לתגובה. מניפסטר יכול להודיע ​​לפני שהוא מתחיל. מקרן יכול לחכות להזמנה. רפלקטור יכול לקחת את מחזור הירח שלהם. אלו לא העדפות. הן דרישות מכניות. זוג שמסדר את החיים סביב שתי הרשויות לעולם לא יצטרך להתווכח מי "צודק".

התפשרות על הסביבה, לא על הזהות. הבית, השגרה והאסתטיקה של בן הזוג המוגדר ייטו לשלוט. בן הזוג הלא מוגדר יכול להתעקש בעדינות על המרקמים, המזונות, המוזיקה והטקסים שלו. חדר שינה שמריח כמו שני האנשים, לוח שנה הכולל את צרכי ההחלמה של שני האנשים, מטבח שמשרת את התזונה של שני האנשים. אלו לא מותרות. הם חוטי ההארקה של החיבור.

מתפשרים על קשב, לא על הגברה. המרכז המוגדר יבקש באופן טבעי מהמרכז הלא מוגדר להגביר אותו. "תגיד לי שאני טוב בזה. תגיב לי. תתאים את האנרגיה שלי." זוהי הבקשה האלקטרומגנטית מתחת לרוב הקונפליקט. פשרה מחזקת היא השותף המוגדר לומד לייצר אימות משלו באופן פנימי, והשותף הלא מוגדר לומד מתי להיכנס לשטח ומתי לצאת. לא כל שיחה צריכה להיענות.

חברות כניסוי משותף

חברות בריאה בעיצוב אנושי איננה שני חצאים שיוצרים שלם. מדובר בשני אנשים שלמים שמנהלים ניסוי משותף. המרכזים המוגדרים בתרשים המרוכב הם התדרים היציבים ששני האנשים יכולים לסמוך עליהם. המרכזים הפתוחים בתרשים המשולב הם קרקע הלמידה המשותפת שבה אף אחד מהאנשים אינו המומחה.

הזוגות החזקים ביותר שראיתי מתייחסים למערכת היחסים שלהם כאל מעבדה. הם צופים בשדה המגנטי נע. הם שמים לב מתי המשיכה הופכת לרצועה. הם קוראים לתבנית הדומיננטיות בקול רם, בלי בושה. הם מתקנים קורס בזמן אמת.

סוג זה של חברות מעמיק במשך עשרות שנים. האטרקציה המקורית, אותה עומס של מרכזים לא מוגדרים הפוגשים כאלה מוגדרים, מבשילה לתהודה קבועה. פשרה, שנעשתה בצורה נכונה, היא טקס התחזוקה ששומר על תהודה נקייה. הוא מסיר את הפרעות ההתניה, הסטטי של דפוסי משפחה ישנים, רעש של "צריך".

The Compromise That Honors Both

פשרה שמחזקת זוגיות היא כזו שבה שתי מערכות העצבים עוזבות את השיחה מוסדרת יותר ממה שהן נכנסו אליה. אף אחד לא מבצע שלום. אף אחד לא בולע את האמת. השותף המוגדר לא דרש מהשותף הלא מוגדר להפוך למגבר שלהם. השותף הלא מוגדר לא קרס לתוך התדר של השותף המוגדר כדי לשמור על השטח רגוע.

הקשר האלקטרומגנטי תמיד יהיה שם. זה המנוע. פשרה היא ההיגוי. נעשה היטב, זה שומר שני אנשים שלמים מכוונים לאותו כיוון, נעים בקצב שמכבד את הגוף, האסטרטגיה והסמכות של כל אחד. בני הזוג לא נפגשים באמצע. הם נפגשים כשהם מגיעים לגמרי, זה לצד זה, כשביניהם עובר זרם שמרגיש פחות כמו מגנטיות ויותר כמו בית.