פשרה בריאה מול לאבד את עצמך במערכות יחסים
יש רגע מסוים, לרוב שקט ולא מזוהה, שבו שני אנשים מפסיקים להיות שניים. זה יכול להרגיש כמו הגעה. זה יכול גם להרגיש כמו היעלמות. בעיצוב אנושי, לרגע הזה יש מכניקה. וברגע שאתה רואה את המכניקה, אתה כבר לא יכול לבלבל אהבה למיזוג.
האמת האלקטרומגנטית של משיכה
מערכות יחסים בעיצוב אנושי אינן בנויות על תחומי עניין משותפים, הורוסקופים תואמים, או אפילו אהבה. הם בנויים על שדה אלקטרומגנטי.
כל אדם נכנס לחדר ומשדר חתימה אנרגטית ספציפית שנקבעת לפי איזה מבין תשעת המרכזים מוגדרים. אותם מרכזים מוגדרים יוצרים שדה קבוע ועקבי - מגנט. לאן שלא תלך, המגנט הזה הולך איתך.
האדם הנמשך אליך נמשך כי יש לו מרכזים לא מוגדרים התואמים את ההגדרות שלך. מרכז ה-G הפתוח שלהם מרגיש את המשיכה של מרכז ה-G המוגדר שלך. הקודש הפתוח שלהם מגיב להילה של הקודש המוגדר שלך. המשיכה היא אמיתית, אבל היא לא אישית כמו שאנחנו רוצים שהיא תהיה. זה מכני. זה העיצוב המבקש את ההשלמה שלו.
זה המקום הראשון שבו בלבול נכנס לאהבה. אנו מפרשים את המשיכה המגנטית כגורל. לעתים קרובות זה רק מכניקה. המשיכה תהיה חזקה ללא קשר לשאלה אם הקשר בריא. המשיכה קיימת כדי ללמד אותך משהו על עצמך - לא כדי למסור אותך לאדם אחר.
מה המשמעות של פשרה בעצם
פשרה בריאה בעיצוב אנושי אינה כניעה על האמת שלך. זוהי הנכונות לכופף את האסטרטגיה שלך לנוחות הקשר מבלי לנטוש את הסמכות שלך.
ההבחנה הזו חשובה. אסטרטגיה - מחכה מחולל להגיב, מקרן מחכה להזמנה, מודיע מניפסטר, רפלקטור מחכה למחזור ירח - היא הדרך בה אתה עובר בעולם בצורה נכונה. סמכות היא המצפן הפנימי - רגשי, קודש, טחול, אגו, עצמי - שאומר לך מה נכון עבורך.
פשרה בריאה אומרת: "אני אתאים את התזמון שלי, ההעדפות שלי, ההרגלים שלי, כדי לשזור את חיי עם שלך." פשרה לא בריאה אומרת: "אני אחליף את מה שהגוף והסמכות שלי אומרים לי, כדי שתרגיש בנוח".
הסוג השני אינו פשרות. זו היעלמות. וזה סוג מסוים של דינמיקה ביחסים, הנקראת לעתים קרובות דומיננטיות. אדם אחד, בדרך כלל זה הפועל יותר ממרכז ה-G המוגדר שלו וגל רגשי או אגו, קובע את התנאים. השני, עם G פתוח ומרכז רגשי פתוח, נענה. הקשר מתחיל להרגיש כמו נשיפה ארוכה שלעולם לא מתמלאת מחדש.
חברות ומרכז G הפתוח
מרכז ה-G הפתוח הוא מרכז האהבה, הכיוון והזהות. כשהוא פתוח, אין לך תחושה קבועה של מי אתה או לאן אתה הולך. אתה קולט ומעצים את הזהות והכיוון של הסובבים אותך.
זהו המקום הנפוץ ביותר בו אנשים מאבדים את עצמם במערכות יחסים. לא בקודש, לא בלב - ב-G. הם פוגשים מישהו עם מרכז G מוגדר שנראה שהוא יודע מי הם, לאן הם הולכים, מה הם מעריכים. המגנטיות עצומה. לאט, כמעט בלתי מורגש, האדם הלא מוגדר מתחיל ללבוש את הערכים, השפה, אפילו היציבה של האדם המוגדר. הם מבלבלים בין הגברה לאבולוציה. הם מאמינים שהם גדלו. הם רק שיקפו.
חברות בריאה בדינמיקה זו אינה היעדר משיכה. המשיכה קיימת תמיד. חברות בריאה היא ההכרה שאתם שתי מערכות נפרדות. אתה יכול לאהוב מישהו עמוק מבלי לרשת את זהותו. אתה יכול לחלוק חיים מבלי לחלוק את עצמך.
השאלה שיש לשאול, בשקט, לעתים קרובות: "אם האדם הזה לא היה בחיי, האם הייתי עדיין יודע מי אני ומה אני רוצה?" אם התשובה הכנה היא לא, הפסקתם להיות בן לוויה והפכתם לבבואה.
המכניקה השקטה של הדומיננטיות
דומיננטיות במערכות יחסים נדירה נראית כמו דומיננטיות. זה נראה כמו העדפה. זה נראה כמו "אנחנו". זה נראה כאילו האדם הדומיננטי מקבל החלטות והאדם האחר מרגיש הקלה שלא לעשות זאת.
המכניקה היא ספציפית. אדם עם מרכז G מוגדר ומרכז אגו או רגשי מוגדר, בלחץ ישדר בקול רם מאוד. אדם עם G פתוח ואגו רגשי ופתוח יקבל את השידור הזה ויסתגל אליו. עם הזמן, המקלט מתחיל לטעות בגל של האדם הדומיננטי כאות הפנימי שלו. הם מפסיקים לעשות צ'ק אין. הם סומכים על הקול החזק יותר.
סמכות היא התרופה. סמכות שקטה יותר מדומיננטיות. זה לא משדר. זה מחכה. כשאתה חי מסמכות - באמת חי ממנה - אתה הופך להיות מאוד קשה לשלוט, לא בגלל שאתה נלחם, אלא בגלל שאתה כבר לא מגיב לגלים שאינם שלך.
ברגע שמישהו לוחץ עליך לעקוף אות פנימי ברור, זו לא אהבה. זה העיצוב שדורש ממך להיכנס לתחום שלהם, עזוב את שלך. התגובה הכי אוהבת היא לפעמים להישאר איפה שאתה נמצא, גם אם זה עולה ביחסים.
משאיר אותך בזמן שנשאר קרוב
הפרדוקס של אינטימיות הוא שככל שאתה מאפשר למישהו קרוב יותר, כך המרכזים הפתוחים שלך הופכים גלויים יותר. הם יקבלו גירוי. אתה תרגיש את המשיכה להתמזג, להגביר, להפוך לצורתו של האחר. זו לא בעיה. זה העיצוב.
הבעיה מתחילה רק כאשר אתה טועה בגירוי כהדרכה. כאשר אתה מתחיל לנווט לפי המצפן של האדם האחר כי שלך מרגיש לא ברור.
להישאר בזוגיות זה לא על חומות. מדובר על חזרה. חוזרים לאסטרטגיה שלך. חוזר לסמכותך. חוזרים לנשימה שהיא שלך, לא זו שאתה נושם בתגובה לנשימה שלהם.
פשרה בריאה מכופפת את פני השטח. לאבד את עצמך מכופף את עמוד השדרה. האחד הוא מערכת יחסים גמישה. השני הוא היעלמות איטית. המכניקה של העיצוב ברורה לגבי איזה מהם אתה חי. אתה רק צריך להסתכל.