כיצד לטפל בקונפליקט כאשר הרכיב מראה סמכויות לא תואמות

כיצד לטפל בקונפליקט כאשר הרכיב מראה סמכויות לא תואמות

יש סוג מסוים של חיכוך שמופיע בכמה משקי בית - לא על שעת השינה או שיעורי בית, אלא על משהו שקשה יותר למנות. הורה אחד מרגיש ידיעה פנימית עמוקה על מה שילד צריך. האחר צריך זמן ומרחב לעיבוד לפני שהוא מדבר. ילד נדחף בעוצמה רגשית, ואף אחד בחדר לא יכול להסכים על התגובה הנכונה. אם אי פעם הסתכלת על התרשים המרוכב שלך ושמת לב שהרשויות לא מתיישרות בקלות, הדינמיקה הזו עשויה להסביר יותר ממה שאתה חושב.

בעיצוב אנושי, סמכות היא הדרך שבה אתה מקבל החלטות נכונות. כאשר שני אנשים יוצרים תרשים מורכב - לוכד את האנרגיה של מערכת יחסים - הסמכויות שלהם יכולות להתאים להרמוניה יפה או ליצור מתח אמיתי. סמכויות לא תואמות לא אומר שהקשר מנותק. המשמעות היא ששני תדרי קבלת החלטות שונים מנסים לפעול באותו מרחב. כהורה, הבנת המתח הזה היא לא רק מעניינת - היא מעשית. זה משנה את האופן שבו אתה פותר ויכוחים, את האופן שבו אתה הורה לילדים שלך, וכמה חסד אתה נותן לבן הזוג שלך.

הבנת מה המשמעות של רשויות לא תואמות בעצם

לכל אדם במשק בית יש מערכת מובנית לקבלת החלטות. אדם סמכות קודש מחליט באמצעות תגובת בטן - מיידית, פיזית, חיה. אדם סמכות רגשית מחליט לאורך זמן, צריך לחוש את דרכו בגל לפני שמגיעה בהירות. אדם מוקרן ממתין להכרה ולהזמנה לפני שהוא פועל. אדם טחול מחליט באמצעות ידיעה שקטה ואינסטינקטיבית.

כאשר שתיים מהרשויות הללו מתגוררות באותו בית, הן לא תמיד מדברות באותה שפה. הורה מקודש עשוי להרגיש מאוד שילד צריך ללכת לאימון כדורגל הלילה. הורה רגשי רוצה לישון על זה. אף אחד לא פסול. אבל אם אף אחד לא מבין את העיתוי של השני, מה שאמור להיות החלטה פשוטה הופך לנקודת מוצא.

סמכויות לא תואמות ב-Composite מופיעות בדרך כלל כדפוסים חוזרים: טיעונים שחוגגים אחורה ללא פתרון, התחושה שהאדם השני פשוט לא מקבל זאת, או ילד שמשחק בטעות הורה אחד נגד השני, כי כל אחד מגיב בצורה כל כך שונה. הסכסוך הוא רק לעתים רחוקות על נושא פני השטח. מדובר בשתי מערכות קבלת החלטות שלא מזהות זו את זו כתקפות.

למה זה חשוב יותר בהורות מאשר בכל מקום אחר

הורות דוחסת כל דינמיקה של מערכת יחסים להימור גבוה. ההחלטות הן קבועות, הרגשות גבוהים, ולעתים רחוקות יש תשובה נקייה. כאשר שני הורים פועלים על פי סמכויות שאינן תואמות, ילדים גדלים בבית שבו הדרך בה מקבלים החלטות מרגישה בלתי צפויה - או גרוע מכך, שרירותית.

ילדים בעלי תפיסה עמוקה. הם שמים לב שאמא מחליטה מהר ואבא צריך זמן שקט. הם עשויים ללמוד ללכת למי שנותן כן מהר יותר. הם עשויים להפנים שדרכים מסוימות של החלטה טובות יותר מאחרות, במיוחד אם הורה עם סמכות צפויה זוכה להכרעה עקבית על ידי אנרגיה חזקה ומיידית יותר בבית.

זה המקום שבו חוסר התאמה מורכב עוברת מתצפית בתרשים מופשט למשהו שמעצב את מערכות העצבים של ילדיכם. החדשות הטובות הן שמודעות משנה את הדפוס. כשאתה יודע שהצורך של בן הזוג לשקף לפני שהוא עונה אינו התנגדות אלא הסמכות האמיתית שלו בעבודה, אתה מפסיק לפרש זאת כאדישות. כאשר בן הזוג שלך מבין שתגובת הבטן המיידית שלך אינה אימפולסיביות אלא העיצוב שלך פועל כהלכה, המתח מתרכך.

דרכים מעשיות לגשר על הפער ברגעי בית אמיתיים

התרשים המרוכב אומר לך היכן חי המתח. הבחירות היומיומיות שלך אומרות לך מה קורה אחר כך.

שם את ההבדל בתזמון בקול רם. ברגעים סוערים, פשוט לומר "אני צריך להרגיש את זה לפני שאוכל לענות לך" או "אני רק צריך לסמוך על הבטן שלי על זה ואני אדע בקרוב" מסגר מחדש את הקונפליקט. היא מוציאה את התנהגותו של האדם האחר מתחום הדחייה האישית וממקמת אותה באופן ישיר בעיצוב. הילד שלך לא צריך להבין עיצוב אנושי כדי לשמוע: "אמא עדיין מעבדת. אבא יענה עוד רגע." המבנה הופך להיות צפוי גם כאשר סגנונות הסמכות אינם.

צור טקסים מכוונים של קבלת החלטות. חלק משקי בית נהנים מכלל פשוט: החלטות דחופות בזמן אמת נדחות למי שיש לו את הסמכות המתאימה לאותו תחום. הורה מקודש מוביל בלוגיסטיקה מעשית. הורה רגשי מוביל בתזמון ובתמונה גדולה. הורה צפוי מוביל כאשר הם הוזמנו רשמית להיכנס. זה לא קשור בהיררכיה. מדובר בכבוד לעיצוב של כל אדם.

אל תכפה הסכמה על כל החלטה. לא כל אינטראקציה בין הורה לילד צריכה ששתי הרשויות יסכימו לפני פעולה. סמכויות לא תואמות בהרכב מורכב הן איתות לכך שיש להחליט על דברים מסוימים באופן עצמאי. הורה בעל סמכות קודש חזקה המטפל בילד חולה ברגע זה אינו צריך לחכות לקונצנזוס רגשי. ההורה השני יכול לתמוך בלי צורך לעקוף או לנחש שנית.

דבר עם ילדיך על איך המשפחה שלך מקבלת החלטות. זהו אחד הדברים החזקים ביותר שאתה יכול לעשות. ילדים שגדלים מבינים שאנשים מחליטים אחרת - וההבדל הזה הוא נורמלי - נושאים אוריינות רגשית עצומה למערכות היחסים שלהם. אתה לא צריך ללמד אותם תרשימי עיצוב אנושי. אתה יכול פשוט לומר: "במשפחה שלנו, אמא חושבת על הדברים לאט ואבא בדרך כלל יודע מיד. שני הכיוונים עובדים".

הטייק אווי שמשנה הכל

סמכויות לא תואמות בהרכב מורכב אינן פגם במערכת היחסים שלכם. הם תכונה. שני תדרים שונים של קבלת החלטות יוצרים משק בית עשיר ומקיף יותר מאשר שני אנשים שמחליטים באותה צורה יכולים אי פעם. החיכוך שאתה מרגיש הוא צליל של שתי מערכות לגיטימיות שעדיין לא מדברות באותה שפה.

מה שהופך את החיכוך הזה למשהו מחולל הוא לא למצוא פתרון. זה בונה כבוד הדדי לאופן שבו כל רשות פועלת - בקול רם, מול ילדיכם, בימים הקשים והקלים. כאשר כל אחד מההורים יכול לסמוך על כך שסמכותו של האחר תקפה, הסכסוך מפסיק להרגיש כמו איום ומתחיל להרגיש כמו מידע. הבית שלך הופך למקום שבו סוגים שונים של ידיעה אינם בתחרות אלא בדיאלוג.

זו הסביבה שבה ילדים גדלים ומשגשגים - לא בגלל שסוגי הסמכות התאימו, אלא בגלל שכולם בחדר היו מוכנים לכבד את ההבדלים שהפכו את החדר לשלם.