הורות לנער בעל סמכות אגו: הצבת גבולות בלי לדכא רצון

הורות לנער בעל סמכות אגו: הצבת גבולות בלי לדכא רצון

לבני הנוער שלך יש סמכות אגו-אוטומטית, ובכנות, הם הגיעו לעולם הזה עם שכנוע שקטה ועוצמתי שרוב האנשים מבלים עשרות שנים בניסיון למצוא. ההחלטות שלהם לא נובעות מרגש או היגיון בלבד. הם באים מרצון. ואם אתה הורה שמנסה לגדל בן אדם בטוח בעצמך תוך שמירה על משק בית מתפקד, אתה כנראה נתקל בעקשנות שלהם - ואולי ברעיונות שלך לגבי איך סמכות צריכה להיראות.

זה העניין: אתה לא מגדל ילד קשה. אתה מרים מישהו שהמצפן הפנימי שלו פועל בתדר אחר. ההבנה שהתדר משנה הכל.

מה המשמעות של סמכות אגו-אוטו

בעיצוב אנושי, סמכות אגו-אוטו משמעותה שקבלת ההחלטות של המתבגר שלך מגיעה ממרכז האגו - הלב. רצון, ערך עצמי ותשוקה אישית חיים שם. כאשר זה לא מוגדר, הם נועדו להקשיב לשכנוע הפנימי שלהם ולא לקלט חיצוני. זו לא יהירות. זה המכניקה שלהם.

עבור בני נוער רבים עם סמכות זו, מרכז הקיבה הוא גם מגדיר, מה שמוסיף אינסטינקט בטן לתערובת. הגוף שלהם יודע מתי משהו מרגיש נכון. הם מרגישים זאת בחזה ובבטנם לפני שהמוח שלהם משיג. דחיפתם לעבר החלטות שאינן מתיישבות עם אותו "כן" פנימי יוצרת סוג של חיכוך פנימי שמתגלה כהתנגדות, ניתוק או כיבוי פתאומי.

הם לא מתקשים. הם מדוייקים בעיצוב שלהם.

מדוע בני הנוער האלה מרגישים לא מובנים

רוב עצות ההורות מניחות שילדים צריכים להשתכנע, להדריך או להשפיע על הבחירה ה"נכונה". מקרנים רגשיים צריכים הכרה. ילדים משקפים זקוקים למרחב להרגיש. אבל בני נוער עם סמכות אגו-אוטו צריכים להרגיש מוכנים.

כשאתה אומר להם לעשות משהו והם מתנגדים - לא בגלל שהם לא יכולים, אלא בגלל שהברומטר הפנימי שלהם אומר לא - הסירוב שלהם הוא מידע, לא התרסה. ההתנגדות הזו היא הסמכות שלהם. הבעיה היא לא שהם נלחמים בך. הבעיה היא שלעתים קרובות אתה מבקש מהם לעקוף את עצמם.

זה גם המקום שבו חי הערך העצמי. כשבני נוער עם סמכות אגו-אוטו מרגישים לחוצים לדברים שהם לא הסכימו להם מבפנים, זה יכול לשחוק את תחושת הערך האוטונומי שלהם. הם מתחילים לתהות אם הרצון שלהם משנה. אם ה"לא" שלהם נחשב. והפצע הזה עמוק.

הצבת גבולות שמעצימים, לא מדכאים

הנה השינוי המעשי: גבולות אינם קשורים לגרום לבני הנוער שלך לציית. הם עוסקים ביצירת מבנה שמכבד גם את הצרכים שלך וגם את שלהם.

הבדיל בין שטחים שאינם ניתנים למשא ומתן. הנער שלך לא יכול לדלג על בית הספר או לסרב לכללי בטיחות בסיסיים - זה לא קשור לסמכות, אלא להיות קטין בטיפול שלך. אבל איך הם עושים את שיעורי הבית שלהם, מה הם לובשים, איך הם מבלים את זמנם הפנוי ועם מי הם מבלים? שם בדיוק צריך להיות מקום לרצון שלהם.

הצע הזמנות, לא מנדטים. במקום "אתה הולך לעשות כלים עכשיו", נסה "אני צריך את המטבח נקי לפני ארוחת הערב. מה עובד בשבילך?" זו לא הורות מתירנית. זוהי הכרה בכך שהכפייה מערערת את סמכותם בדרכים היוצרות נזק לטווח ארוך. המתבגר שלך שמרגיש שמכבדים את רצונו לומד להשתמש בו בחוכמה. המתבגר שלך שמרגיש מדוכא לומד להשתמש בו בצורה מרדנית.

כבדו את ההחלטות שלהם גם כשאתם לא מבינים אותן. הם ביטלו תוכניות עם חבר שמאוד אהבתם. הם רוצים לקחת קורס בחירה יוצא דופן. ההיגיון שלהם הוא שלהם. אתה לא חייב להסכים, אבל אתה יכול לכבד את התהליך שלהם. "אני לא לגמרי מבין את זה, אבל אני סומך עליך שאתה עושה את השיחה הנכונה עבור עצמך" מלמד אותם שהמצפן הפנימי שלהם אמין.

תראה את האגו שלך. זה הקשה. צוואתו של המתבגר שלך אינה מהווה איום על הסמכות שלך כהורה. הבחירות השונות שלהם לא אומר שאתה נכשל. הסירוב שלהם להתכופף לא אומר שאתה לא אהוב. בני נוער של רשות האגו-אוטו מעוררים לעתים קרובות את האגו של האנשים סביבם - וההורים אינם יוצאי דופן. כאשר אתה מרגיש את הדחיפה הזו עולה בחזה שלך, עצור. שאלו את עצמכם אם זה נוגע לרווחתם או הצורך שלכם להיות צודקים.

מה אתה מרוויח

כאשר אתה הורה לנער הזה בכבוד לסמכותם, משהו מדהים קורה. הם הופכים עמידים. הם סומכים על עצמם. הם מפתחים מוקד שליטה פנימי חזק וסוג של ביטחון שקט שלא ניתן לייצר באמצעות תאימות.

הם גם, באופן פרדוקסלי, נעשים נכונים יותר לשתף פעולה - לא בגלל שהכרחת אותם, אלא בגלל שהם מרגישים בטוחים מספיק כדי להגיד כן.

---

טייק אווי מעשי

• להכיר בהתנגדות כמידע, לא כהתרסה.

• צור דברים ברורים שאינם ניתנים למשא ומתן תוך יצירת אוטונומיה מרבית בכל השאר.

• מסגרת מחדש של פקודות כהזמנות במידת האפשר.

• סמכו על ה"כן" וה"לא" הפנימיים שלהם גם כשהם מפתיעים אתכם.

• עשה עבודה משלך על האגו שלך - הרצון של המתבגר שלך אינו שלך לשלוט.

התפקיד שלך הוא לא לגרום להם לעשות דברים. זה ליצור בית שבו הרצון שלהם יכול להתחזק מספיק כדי לשאת אותם לאורך החיים. זו המתנה שרק אתה יכול לתת.