אסטרטגיית אבל מקרן: המתנה להכרה בזמן אבל

אסטרטגיית אבל מקרן: המתנה להכרה בזמן אבל

לאבל יש תזמון משלו. עבור מקרנים, התזמון הזה מעוצב על ידי אסטרטגיה שנבנית לפיה: המתנה להזמנה. כשמגיע אובדן, אתה מגלה לעתים קרובות שהנטייה הטבעית שלך להכרה הופכת לקשר מורכב של המתנה, צפייה וכאב להיראות בצערך.

גרף גוף המקרן נועד לחדור, לראות לעומק אנשים ומערכות אחרות. ההילה שלך ממוקדת וסופגת, לא ההילה הפתוחה, העוטפת של מחולל. אתם כאן כדי להכיר במי שאתם, ולהנחות את האנרגיה שכבר נמצאת בתנועה. אז כשהאבל נכנס, הוא פוגש מערכת שכבר מכוונת סביב השאלה: רואים אותי?

הפצע הממתין

אסטרטגיית מקרן פשוטה בתיאוריה, מייסרת בפועל: המתן להזמנה. חכו שתזמינו אותך לעבודה, לזוגיות, למושב ליד השולחן. בעולם שפועל על תזמון גנרטור ומניפסטור, זה יכול להרגיש כמו להיות תמיד על קצה השייכות.

באבל, זה הופך לפצע ההמתנה. אתם עלולים למצוא את עצמכם מחכים שתוזמנו לדבר על האובדן. מחכה שיוזמנו לבכות. מחכה שיוזמנו לטקסים של אבל שאחרים כאילו נכנסים אליהם בחופשיות. בעוד שחברך הגנרטור יכול לצלול לתוך פינוי הארון, או מניפסטר יכול להכריז על תוכנית לכבד את המתים, ייתכן שאתה יושב עם הדחף לזוז ובודק את עצמך: חכה. האם הוזמנתי לתהליך הזה?

זה לא חוסר תפקוד. ככה אתה מחווט. האסטרטגיה שלך קיימת כדי להגן על האנרגיה שלך ולהביא אותך למערכת יחסים נכונה עם האנשים והנסיבות שמזהים אותך. באבל, כיבוד האסטרטגיה פירושו לאפשר לעצמך להימצא על ידי האנשים שרואים את האובדן שלך, במקום לרדוף אחר הכרה ממי שלא.

ההילה הממוקדת והסופגת

בניגוד להילה הפתוחה והעוטפת של גנרטור, הילת המקרן ממוקדת. הוא מכוון את האנרגיה שלו כלפי אנשים ומערכות ספציפיות. זה חלק מהדרך שבה אתה מנחה, וזה חלק מהאופן שבו אתה רואה.

באבל זה הופך לאחריות ולמתנה. מכיוון שההילה שלך ממוקדת, אתה נוטה להפנות את תשומת הלב שלך אל המתאבל, האדם הסובל, בן המשפחה שמתפרק. אתה עלול לספוג את הצער שלהם, ללמוד את התהליך שלהם, ולמצוא את עצמך משקף את האובדן שלהם בחזרה לפני שחילקת את עצמך במלואו. מקרנים מדווחים לעתים קרובות על תחושת צערם של אנשים אחרים בצורה אינטנסיבית יותר משלהם, במיוחד כאשר הם קרובים למרכז הסערה הרגשית.

זה המקום שבו נושא המרירות יכול להתגנב פנימה. מרירות היא האות לא-עצמי של המקרן, דפוס מזג האוויר הרגשי שאומר לך שלא מזהים אותך. באבל, מרירות נשמעת כמו: אף אחד לא רואה כמה זה קשה לי. אף אחד לא הזמין אותי לשיחה מה לעשות עם הדברים שלה. אף אחד לא שאל מה אני צריך.

מרירות היא מידע. זה מפנה אותך אחורה לעבר האסטרטגיה שלך.

סמכות וקצב האבל

עבור מקרנים רגשיים - אלה עם הגדרת מקלעת השמש - גל התחושה הוא הסמכות. האבל שלך מגיע בגלים, ואמיתות האובדן שלך מתבררת רק עם הזמן. אתה בנוי לחכות במחזוריות רגשית לפני קבלת החלטות, ואבל הוא החלטה ארוכה לגבי איך לשאת את ההיעדרות הזו. אם זה העיצוב שלך, ההוראה היא לכבד את הגל. אל תכפה בהירות. אל תתחייב לסיפור על האובדן לפני שהגל עבר.

עבור מקרנים לא רגשיים, הרשות מיידית יותר. סמכויות הטחול, האגו, הפרויקט העצמי או הנפשי נושאות כל אחת את הקצב שלה. מקרן הטחול יודע לעתים קרובות אינסטינקטיבית עם מי בטוח להתאבל, ועלול לסגת מחדרים שבהם ההכרה אינה זמינה. יתכן ויצטרכו לשאול את האגו-מוקרן מה הם צריכים כדי לדבר את זה. לעתים קרובות, הנחושים בעצמם צריכים לדבר על זה כדי למצוא את האמת של צערם. מקרן הסמכות הנפשית מנווט את האבל בסביבת המידע, קולט את מה שהם שומעים וקוראים ומחכה לבהירות שתצוץ עם הזמן.

הטעות שרוב המקרנים עושים בצער היא לעקוף את הסמכות שלהם כדי לעמוד בקצב ציר הזמן האבל של אחרים.

אבל כהכרה

הנה פריים מחדש שיכול לשנות את העונה כולה: אבל הוא לא רק משהו שאתה עושה לבד. זה משהו שאתה מוזמן אליו.

העבודה של מקרן מתאבל היא לא לחכות באופן פסיבי, אלא למקם את עצמך במקום שבו ההזמנות הנכונות יכולות להגיע אליך. ספר לאנשים שאוהבים אותך איך לאהוב אותך בזה. בקש את סוג הראייה הספציפי שאתה צריך. אם אתה סמכות רגשית, תן לעצמך רשות לא לדעת מה אתה צריך עדיין, ולבדוק שוב את השאלה כשהגל נע.

כשתגיע ההזמנה, קבל אותה. כשהאדם הנכון מבקש ממך לדבר על זה שאיבדת, אמור כן. כשמישהו מזהה שאתה לא רק מפרנס את המשפחה - שאתה גם אדם שכול בחדר - תן לזה להיות הרמז שלך להתרכך.

וכשההזמנה לא מגיעה, מרירות היא הפעמון שאומר לך לחפש מקום אחר. יש קהילה, יועץ, חבר, קורא שיכול להחזיק איתך מקום. מצא את החדרים שבהם אובדן שלך מזוהה, והפסיק לבצע צער על החדרים שאינם יכולים לראות אותך.

דרך המקרן

מקרנים לא כאן כדי לעשות אבל כמו שגנרטורים עושים. אתה לא בנוי לכוח דרך. אתה בנוי להיות מוזמן, להכיר, להדריך ולהיות מודרך למערכות היחסים הנכונות - כולל מערכת היחסים שיש לך עם האבל שלך.

ייתכן שההזמנה לה אתם מחכים לא תגיע מהמשפחה. זה יכול לבוא מבפנים. זה יכול להגיע מאדם זר שגם הפסיד. זה עשוי להגיע מהרגע השקט שבו סוף סוף אתה נותן לעצמך להיות זה שמתאבל, לא רק זה שרואה את כולם דרך האבל שלהם.

האסטרטגיה שלך לא נוטשת אותך בהפסד. זה סוחף אותך, ברגע שאתה מפסיק לנסות לברוח ממנו.