גידול מחולל סמכות רגשית במהלך שנות העשרה

גידול מחולל סמכות רגשית במהלך שנות העשרה

הורות לנער מחולל סמכות רגשית היא אחת ההזמנות המשפילות שתקבלו אי פעם. לילדכם יש מאגר אנרגיה עמוק ובר-קיימא ותהליך קבלת החלטות שאמור להתפתח בתזמון שלו. שנות העשרה, עם כל האינטנסיביות, הלחץ החברתי והדחיפות שלהן, יכולות להרגיש כמו הסביבה ההפוכה לעיצוב הזה. אולם כאשר אתה מבין כיצד הסמכות הפנימית של ילדך פועלת בפועל, השנים הללו הופכות למגרש אימונים עמוק עבור שניכם.

הגל הרגשי: מערכת ההחלטות המובנית שלהם

אם המתבגר שלך הוא מחולל סמכות רגשית, קבלת ההחלטות שלו לא נועדה להתרחש ברגע אחד של בהירות. הסמכות הפנימית שלהם היא הגל הרגשי, תנועה טבעית של עליות ושפל שיכולה להימתח על פני שעות, ימים ואפילו שבועות בהתאם למשקל הבחירה. בהירות לא מגיעה כשהרגש בשיאו או בשפל שלו. הוא מגיע איפשהו באמצע, לרוב בשקט, לאחר שהגל עשה את עבודתו.

זוהי מציאות מכנית, לא העדפה או תכונת אישיות. ילדכם אינו מתלבט, מתקלקל או נמנע ממחויבות כאשר הוא אינו יכול לומר לכם מה הוא רוצה עד שעת ארוחת הערב. המערכת שלהם ממש צריכה זמן לעבד. לשאול אותם שוב ושוב מה הם מרגישים, או גרוע מכך, לפרש את הגל שלהם כחרדה או בלבול, יכול לקצר את התהליך שבו הגוף שלהם מסתמך על החלטות נכונות.

אסטרטגיה: מחכה לתגובה

בתור מחולל או מחולל ביטוי, האסטרטגיה של בני הנוער שלך היא להגיב במקום ליזום. המרכז המקודש שלהם בנוי להגיב לחיים. כשמשהו מדליק אותם, לעתים קרובות אתה יכול לראות את זה בגוף שלהם, ניצוץ, הישענות קדימה, אנרגיה פתאומית. כשמשהו לא בסדר עבורם, התגובה היא לרוב התכווצות, היסוס, "לא" רך או לא רך.

העולם של בני הנוער, לעומת זאת, מלא בחניכים. תוכניות בית ספר, קבוצות חברים, מדיה חברתית, משרות חלקיות, תחומי עניין רומנטיים. כל יום מביא הזמנות הדורשות מענה, לרוב במהירות. תפקידך כהורה הוא לא להסיר את כל החניכים, וגם לא לכפות תגובה. זה כדי לעזור לבני הנוער שלך ללמוד לזהות את ההבדל בין תגובת בטן אמיתית לבין הלחץ של הרגע.

הליכה בקו האמצעי

הורים רבים למחוללי סמכות רגשית נוחתים באחד משני מקומות לא מועילים. הראשון הוא להיכנס ולהחליט עבורם, לקחת את הגל לגמרי בגלל שהמצב מרגיש דחוף. השני עומד מאחור עד כדי כך שהנער מרגיש נטוש באמצע סערת החלטות.

קו האמצע הוא בערך כך: להחזיק את המרחב, להיות מוכן לדון בדברים כמה פעמים שצריך, ולסרב להתמוטט בלחץ הדחיפות. אם תאריך היעד של בית הספר מתקרב, אתה יכול לעזור בלוגיסטיקה מבלי לכפות כן או לא. אם ידידות גורמת לכאב, אתה יכול להקשיב לגל עולה ויורד מבלי לומר להם מי להיות. אתה הופך לנקודת התייחסות רגועה בזמן שהסמכות שלהם מתבגרת.

בית ספר, חברות ואהבות ראשונות

דמיין את הנער שלך בוחר בקורסי בחירה. הגל הרגשי שלהם ינוע דרך התרגשות לגבי נושא אחד, ואז ספק, ואז משיכה למשהו אחר. אם תשאל אותם כל יום, הגל ישטוח והם יבחרו בסופו של דבר מתוך ההיגיון או ההעדפה שלך. אם תשאיר אותם לגמרי לבד, הם עלולים להיכנס לפאניקה ולבחור בכל מה שהכי חזק באותו הרגע. הגישה המיומנת היא לתת שם לגל, "זה הגיוני שאתה מרגיש נמשך לכיוונים שונים. הבהירות שלך תגיע כשתפסיק לדחוף לזה", ואז תן לנושא לנוח.

עם חברויות, גנרטורים חווים לעתים קרובות תסכול כאשר הם לא בשבט הנכון. קבוצת חברים שגויה מנקזת את הקודש, ובני העשרה שלך עלולים לחזור הביתה מותשים ושונה מעצמם. זה נתונים, לא דרמה. אתה יכול לתת שם למה שאתה רואה בלי לאבחן או לאסור. בסופו של דבר המתבגר שלכם ירגיש את התגובה בגופו ויזוז כשהם מוכנים.

האהבות הראשונות הן המקום שבו הגל הרגשי הופך לעוצמתי ביותר. גנרטורים כאן כדי לזרוק את עצמם לתוך קשרים עמוקים ומקיימים. כאשר הגל עובר דרך התאהבות, ספקות, כאב לב וחוזר חלילה, הנוכחות היציבה שלך מועילה יותר מכל עצה. אתה לא שם כדי להגן עליהם מפני הרגשה. אתה שם כדי להזכיר להם שהגל עושה את עבודתו.

לסמוך על המשחק הארוך

הדבר החזק ביותר שאתה יכול להציע לנער מחולל סמכות רגשית הוא הזמן. זמן להרגיש בלי לתקן. הגיע הזמן להגיב בלי למהר. הגיע הזמן לגלות שהגל תמיד מביא אותם למקום אמיתי כשהם נותנים לו.

במהלך השנים, משהו מדהים קורה. המתבגר שלך מתחיל לסמוך על התנועה בתוכם. הם מפסיקים לרדוף אחרי השיאים ולפחד מהשפל. הם מזהים את המקודש שלהם "אה-הא" ואת הקודש שלהם "אה-אה". הם מתחילים לקבל החלטות שלא רק נכונות עבורם אלא מספקות מאוד. זה לא ילד שאמרו לו מי להיות. מדובר במבוגר צעיר שגופו הורשה להיות המדריך שלהם.

תפקידך כעד

אתה לא המחליט, ואתה לא הצופה מהצד. אתה העד. זה שמחזיק יציב בזמן שהגל זז. זה שסומך מספיק על האסטרטגיה כדי לחכות. זה שמבין שמתבגר הגנרטור שלך לא מאחר בלוח הזמנים, קשה או מבולבל. הם בדיוק בזמן, מחכים שהבהירות שלהם תגיע, כמו תמיד, בעונה משלה.