ילדי סמכות הטחול: סומכים על האינסטינקטים המיידיים שלהם מדי יום

ילדי סמכות הטחול: בוטחים באינסטינקטים המיידיים שלהם מדי יום

לכל ילד מערכת ניווט מובנית. עבור ילדים עם סמכות טחול, המערכת הזו מהירה בזק, פיזית עמוקה ולגמרי לא מתעניינת בטיעונים ההגיוניים שלך. ברגע שאתה מנסה לשכנע ילד טחול לצאת ממה שהגוף שלו אומר לו, אתה דורך על המנגנון עצמו שנועד לשמור עליו בטוח, בריא ומיושר.

הבנת הסמכות הזו משנה את ההורות מקרב רצונות לשיתוף פעולה עם משהו הרבה יותר חכם משניכם.

מהי בעצם סמכות הטחול

הטחול הוא מרכז המודעות הוותיק ביותר בעיצוב אנושי. הוא מחזיק באינסטינקט, אינטואיציה, אינטליגנציה חיסונית ויכולת הגוף לזהות מה בריא, בטוח וטוב עבורך בזמן אמת. כאשר הטחול מוגדר ומקלעת השמש והסאקראל פתוחים, מרכז זה הופך לקול מקבל ההחלטות.

עבור מבוגרים, הטחול עדין. רובנו דמענו את זה במשך שנים של התגברות על תחושות הבטן שלנו בהיגיון, לחץ חברתי והצורך להסביר את עצמנו. ילדים עוד לא עשו את זה. הטחול שלהם רועש, צלול וכמעט בלתי אפשרי לנהל איתו משא ומתן, וזה בדיוק כמו שצריך.

הטחול מדבר ברגע אחד. אין הצטברות, אין קדימה ואחורה, אין "תן לי לחשוב על זה". זה פשוט יודע. וכאשר ילד טחול אומר לא, זה לא ניתן למשא ומתן.

איך זה מופיע אצל ילדים

ילדים עם טחול נראים לעתים קרובות כאילו הם מתקשים כשהם ממש מדוייקים. הם מסרבים למזונות מסוימים לא להיות בררנים, אלא בגלל שהגוף שלהם מזהה משהו שהמוח שלהם עדיין לא יכול לתת שם. הם מתנגדים לאנשים מסוימים, למקומות מסוימים, לפעילויות מסוימות בעקשנות שמרגישה לא הגיונית אצל ילד בן חמש. יש להם תגובות פתאומיות ועזות לדברים שנראים מינוריים, והם עלולים להיבהל מסביבות שנראות לך בסדר גמור.

זו לא חרדה. זה הטחול שעושה את עבודתו.

ילדים בעלי סמכות זו נוטים:

• לקבל החלטות בקצב לב ודבק בהן

• בעלי העדפות מזון חזקות וספציפיות המשתנות ככל שגופם משתנה

• דעו מיידית במי הם סומכים ובמי לא

• להירתע, להקפיא או להתרחק מאנשים, מקומות או מצבים ש"מרגישים לא טוב"

• יש רדאר שקט למחלות, בעצמם ובאחרים

• הגיבו ללחץ על ידי כיבוי או דחיפה חזק יותר

• התאושש במהירות לאחר שהוסר ממה שלא מרגיש נכון

הטעות של הורים רבים היא ההתייחסות לתגובות הללו כאל בעיות שיש לפתור ולא כאל אינטליגנציה שיש לכבד.

האסור המיידי הוא קדוש

התגובה הראשונה של ילד בטחול היא התגובה האמיתית שלו. אין להם גישה לתשובה עמוקה ומנומקת יותר מכיוון שהטחול אינו פועל על פי ההיגיון. היא פועלת על ידי מודעות ברמת ההישרדות ששוכללה במשך מיליוני שנים.

כשהילד שלך אומר "אני לא רוצה ללכת לבית הזה" או "אני לא רוצה שהוא יגע בי" או "אני לא אוהב את האוכל הזה", הצעד האחראי והמכובד הוא להקשיב, לא לחקור. אתה לא צריך להבין למה. אתה לא צריך הסבר קוהרנטי. האות עצמו הוא המסר.

משמעות הדבר היא לכבד את הדחף לעזוב את הדייט מוקדם, לא לכפות חיבה פיזית עם קרובי משפחה, לאפשר שינויים בארון הבגדים, לכבד סירובים לאוכל, ולסמוך על השינויים הפתאומיים במצב הרוח שנראה כאילו בא משום מקום. הילד שלך לא מניפולטיבי. הם קוראים את התחום בצורה שאולי כבר מזמן הפסקתם לבטוח בעצמכם.

הגוף יודע לפני שאתה עושה

סמכות הטחול היא סומטית עמוקה. הילדים האלה מרגישים הכל בגוף שלהם. מבט, טון, ריח, מרקם, אנרגיה של חדר, כולם נרשמים לפני שהמוח המודע יכול לפרש אותם. זו הסיבה שלעתים קרובות יש להם התמוטטות לא בגלל מה שקרה זה עתה, אלא בגלל מה שהם הרגישו לפני עשר דקות שהם לא יכלו למנות.

מעשית, זה אומר:

• צפו באנרגיה שלהם אחרי אנשים ומקומות שונים

• עקוב אחר מזונות שהם מסרבים באופן עקבי ולאיזה הם משתוקקים

• שימו לב מתי מערכת החיסון שלהם מתלקחת, ושקול איזו סביבה או מערכת יחסים קדמו לה

• שימו לב לשינה, לעיכול ולמצב הרוח שלהם כלולאות משוב

• תן להם זמן לא מובנה כדי שהטחול יוכל לכייל מחדש

הגוף אינו אי נוחות לניהול. זה מקור הסמכות שלהם.

הורות מעשית יומיומית

יום יום, גידול טוב של ילד בטחול מסתכם בכמה הרגלים שאינם ניתנים למשא ומתן.

תפסיק לנסות לשכנע אותם ממה שהם יודעים. אם אתה שואל את דעתם, אתה חייב להיות מוכן לכבד אותה. שואל "אתה רוצה ללכת לפארק?" ואז לומר "אבל נהיה רק ​​דקה" כשהם אומרים לא מלמד אותם שהסמכות שלהם לא עובדת.

כבדו גם כן את הספונטני. ילדים עם טחול לא רק טובים בלומר לא. יש להם גם כן ספונטניים עוצמתיים. כשהם נדלקים על משהו באותו הרגע, עקוב אחר השרשור הזה. ספונטניות היא הדרך שבה הם עוסקים בחיים.

התבסס על זמן השבתה. המודעות לטחול מוצפת בסביבות רועשות, עמוסות ומגרות. זמן שקט, טבע ומרחבים עם קלט נמוך מאפשרים למערכת להתאפס כך שהאינסטינקטים שלהם יישארו חדים.

לעצב את ההקשבה שלך. ילדים לומדים יותר ממה שאתה עושה מאשר ממה שאתה אומר. כשאתה תופס את עצמך מתגבר על תחושות הבטן שלך, תן לזה. "התחשק לי להגיד לא אבל אמרתי כן בכל זאת, והלוואי שהייתי מקשיב". זה נותן להם רשות להמשיך לסמוך על שלהם.

אל תפתולוגי את הפחד. פחד הוא שפת הטחול. זה לא סימן לחולשה, טראומה או הורות גרועה. זה מידע. שבו עם ילדכם כשהם מפחדים. שאלו מה הגוף שלהם מרגיש. תאמין להם.

המבט הארוך

ילדי סמכות הטחול גדלים למבוגרים בעלי יכולת יוצאת דופן לקרוא מצבים, אנשים וסביבות. הם אלה שיודעים מתי עסקה שגויה, מתי מערכת יחסים כבויה, מתי המקום כבר לא שלהם. כל החיים שלהם הופכים לתרגול של לסמוך על ההבזק הראשון הזה, או להילחם בו.

המתנה שאתה נותן להם עכשיו היא החוויה של מאמינים. בכל פעם שאתה סומך על האינסטינקט שלהם מבלי להזדקק להסבר, אתה מחזק את המסלול העצבי שאומר, הגוף שלי יודע, וזה בטוח להקשיב.

זו לא הורות מתירנית. זה הכבוד העמוק ביותר שאתה יכול להעניק לילד שסמכותו חיה בעצמותיו.