שימוש בעיצוב אנושי כדי להעמיק את האינטימיות הזוגית באופן טבעי

שימוש בעיצוב אנושי כדי להעמיק את האינטימיות הזוגית באופן טבעי

כשאתה חי עם מישהו, אתה לא יכול להסתתר. ההילה שלך נמצאת בהילה שלהם. המרכזים הלא מוגדרים שלך מרגישים את שלהם. ההגדרה שלך מתחככת בהגדרה שלהם. עיצוב אנושי לא כאן כדי להפוך אתכם לזוג מושלם - הוא כאן כדי לעזור לכם להפסיק להעמיד פנים שאתם אותו הדבר.

כיבוד סוגים שונים תחת קורת גג אחת

אסטרטגיה היא הגשר הראשון. שותף גנרטור צריך מקום להגיב. מקרן צריך הכרה והזמנה לפני שהוא מתבקש לקחת על עצמו אחריות. מניפסטר צריך מקום ליזום וליידע. רפלקטור נע לפי מחזור ירח וזקוק לחודש כדי לראות איך מערכת יחסים באמת מרגישה.

רוב הריבים בזוגות מתרחשים כאשר מתעלמים באופן עקבי מהאסטרטגיה של אחד מבני הזוג. המניפסטור שלעולם לא זוכה להודיע ​​מרגיש נשלט. המקרן שכל הזמן אומרים לו מה לעשות בלי הזמנה מרגיש מנוצל. המחולל שנאלץ ליזום במקום להגיב מרגיש מותש. הרפלקטור שממהר להחלטה חשובה מרגיש מחוק.

חיים ביחד, אתה יכול לתרגל את האסטרטגיה בזמן אמת. מי מחליט על ארוחת הערב? מי מארגן את הטיול? מי מוביל בתיקון הבית? אלו לא שאלות מגדריות. הן שאלות אנרגיה. כאשר נותנים לאדם עם האנרגיה המתאימה למשימה לבצע אותה, הבית זורם.

סמכות היא איך נמנעים משחיקה זוגית

ההוראה הקשה ביותר של עיצוב אנושי בשותפות היא זו: אל תקבל החלטות משותפות מהסמכות הלא נכונה. שתי סמכויות רגשיות יטביעו זו את זו בגלים. שתי רשויות טחול עלולות להסתדר במשבר אבל להחמיץ את השריפה האיטית. אדם מקודש שותף עם אדם מוקרן עצמי צריך את הקודש כדי לדעת מה נכון ברגע, והשותף המוקרן את עצמו כדי לדעת מה נכון בקשת הגדולה יותר.

כאשר אתם מכבדים זה את סמכותו של זה, אתם מפסיקים לנסות להיות מקור האמת עבור מבוגר אחר. אתה הופך למראה במקום שופט. זה מה שמעמיק את האינטימיות - להיות ידוע בדרך שבה אתה מחליט, לא בדרך שמישהו רוצה שתחליט.

המרכזים הפתוחים אינם גירעונות, הם פתחים

לעתים קרובות זוגות נקלעים למרכזים לא מוגדרים. מרכז ה-G הפתוח אצל אחד מבני הזוג מגביר את ה-G המוגדר אצל השני, שיכול להרגיש כמו אהבה ממבט ראשון, ואז בלבול. מקלעת השמש הפתוח אצל אחד מבני הזוג מקבל על עצמו את הגל הרגשי של מקלעת השמש המוגדרת אצל השני, שיכול להרגיש כמו רומנטיקה, ואז הוריקן.

החוכמה כאן היא פשוטה: המרכז הלא מוגדר הוא מקום של חוכמה ולמידה, לא חור שצריך למלא. כששני אנשים מפסיקים לבקש אחד מהשני לעשות אותם שלמים, ובמקום זאת מביאים את השלמות שלהם למיטה בכל לילה, המרכז הפתוח הופך לפתח. אדם עם גרון פתוח הוא מאזין עמוק. אדם עם טחול פתוח הוא תלמיד של פחד. אדם עם שורש פתוח לומד לרכוב על הלחץ של העולם מבלי להפוך אותו לתפקידו של בן הזוג לפרוק אותו.

פרופילים מספרים לך איך רואים אותך

פרופילים הם התחפושת שאתה לובש לתפקיד חייך. בן זוג של 5/2 זקוק לזמן לבד ועלול להיראות מרוחק. שותף 4/6 בונה רשת וגוף חוכמה, ורוצה לחזור הביתה למרחב עקבי. 1/3 שותף צריך מקום להתנסות ולהיכשל. לשותף של 6/2 ייקח שנים לרדת לגמרי מהגג של התחזיות שלו.

שני אנשים עם אותו פרופיל מרגישים לעתים קרובות כמו אחים, לא מאהבים. הצמיחה והניצוץ מגיעים מפרופילים שונים שנפגשים, במיוחד כאשר לאחד יש קו 4 ולשני יש קו 5 או 6. קו 4 מלמד את האחר איך להיות בזוגיות. קו 5 מלמד הקרנה. קו 6 מלמד את הראייה הארוכה.

הגדרות מפוצלות ועבודת הפשרה

כאשר לשני אנשים אין הגדרה משותפת, נדרשת אנרגיה שלישית - פשרה. זה לא כישלון. זה העיצוב. פשרה פירושה: אני לא מצפה שתרגיש את ההגדרה שלי. אני לא מנסה להיות השער החסר שלך. אני פוגש אותך בסף ואנחנו מביאים את האנרגיה החסרה במודע, לעתים קרובות דרך אנשים, מקומות או חפצים אחרים בבית.

זוג עם הגדרה מפוצלת לא יכול להתחבר ברמת ההילה כמו שני אנשים בהגדרה זהה. הם מתחברים דרך התודעה, דרך מחויבות, דרך שפה נבחרת של אהבה. זה לפעמים יותר אינטימי, כי שום דבר לא אוטומטי.

אינטימיות בחדר השינה ומחוצה לה

סקס, מגע וקרבה בעיצוב אנושי הם טריטוריית קודש ומרכז G. למחוללים ומחוללי ביטוי יש אנרגיה מקודשת לאינטימיות פיזית. מקרנים ומניפסטורים לא. זה לא פגם. זוהי עובדה. שותף למקרן יכול להביא נוכחות, תשומת לב ועומק מיקוד שהשותף המקודש לא יכול להשתוות אליו. השותף המקודש מביא את הדלק.

בחדר השינה ובמטבח, על הספה ובמכונית, הזוגות המשגשגים הם אלה שלומדים זה את ההגדרה של השני ומפסיקים לנסות לעקוף אותה. השדה האלקטרומגנטי בין שני גופים הוא אמיתי. הוא מגביר את מה שנכון וחושף את המותנה. כשאתה חי נאמן לעיצוב שלך, השדה הופך למקום מפגש, לא לשדה קרב.

צמיחה ביחד מבלי להיות אותו הדבר

צלב ההתגלמות שלך הוא שלך. בן הזוג שלך לא יכול למלא את זה. אבל השותף שלך יכול להיות הכיתה שבה אתה לומד את זה. המרכזים הלא מוגדרים של בן הזוג שלך הם בדיוק השיעורים שהמרכזים המוגדרים שלך כאן כדי ללמד - ולהיפך. אסטרטגיה היא סדר הפעולות. סמכות היא המצפן הפנימי. האדם האחר הוא המראה, האתגר, החסד.

כשאתה מפסיק לנסות לתקן את בן/בת הזוג שלך לדימוי האהבה שלך, ומתחיל לפגוש אותם באמיתות העיצוב שלהם, האינטימיות מעמיקה לא בגלל שאתה עובד על זה, אלא בגלל שאתה סוף סוף נוכח למה שיש.