מה לעשות כאשר הסמכות של ילדך מתנגשת עם שלך

מה לעשות כאשר הסמכות של ילדך מתנגשת עם שלך

כל הורה מכיר את הרגע הזה: הילד שלך מסתכל לך מת בעיניים ואומר "לא". או "זה לא הוגן". או "אני לא רוצה". ופתאום אתה עומד במטבח ותוהה איך ילד בן שש פיתח דעות כה נחרצות לגבי שעת השינה.

הנה האמת שאף אחד לא אומר לך במדריכי ההורות: הילד שלך לא מתריס נגדך כדי להיות קשה. הם מפעילים משהו קדוש - הסמכות הפנימית שלהם. וכשאתה לומד לזהות מה קורה בפועל דרך העדשה של עיצוב אנושי, כל הדינמיקה עוברת ממאבק כוח לשותפות.

הבנת היכן חיה הסמכות בעיצוב אנושי

בעיצוב אנושי, סמכות מתייחסת למרכז קבלת ההחלטות שלך - החלק בך שיודע, ללא ספק, מה נכון עבורך. עבור מבוגרים, זו עשויה להיות סמכות רגשית (החלטות שהתקבלו לאורך זמן, לאחר שגל הרגשות חלף), סמכות קודש (תגובת בטן האומרת "כן" או "לא" כרגע), או אחת מכמה אחרות. לכל סוג יש דרך אחרת לגשת לוודאות.

גם הילד שלך נושא בסמכות משלו. וזה מה שמסבך הכל: הסמכות שלהם עשויה לפעול אחרת לגמרי משלך.

אם אתה סמכות נפשית (מישהו שחושב דרך החלטות) והילד שלך הוא בעל כח קודש, אתה תרגיש שהוא אימפולסיבי כשהוא בעצם עוקב אחר הידע העמוק ביותר שלהם. אם אתה זקוק לשלושה ימים כדי לעבד החלטה וילדך מחליט בשלוש שניות, קל לטעות במהירות שלו בפזיזות - כאשר למעשה העיצוב שלו עובד בצורה מושלמת.

מדוע הסכסוך מרגיש כל כך אישי

כשהילד שלך טוען לסמכות שלו, זה יכול לעורר משהו עתיק בך. מערכת העצבים שלך קוראת את זה כחוסר כבוד. האגו שלך לוחש מי באמת מנהל את משק הבית הזה?

אבל מתחת לתגובה הזו מסתתר משהו חשוב: ההתנגדות של ילדך היא לעתים קרובות סימן שאתה מבקש מהם לקבל החלטות מהסמכות שלך - או ממקום שאינו שייך לו - ולא משלהם.

This doesn't mean you surrender all boundaries. זה אומר שאתה מתחיל לשאול שאלות טובות יותר. במקום "למה אתה לא פשוט תקשיב?" נסה "מה הבטן שלך אומר לך עכשיו?" השאלה השנייה מכבדת את העיצוב שלהם. הראשון מבקש מהם להיות גרסה קטנה יותר שלך.

שלבים מעשיים לניווט בעימותי רשויות

התחל בזיהוי סוג הסמכות של ילדך. פיסת מידע יחידה זו משנה הכל. ילד עם סמכות מקרן צריך להיות מוזמן לקבל החלטות - לדרוש את הקלט שלו לא יעבוד, אבל הכרה אמיתית של התובנה שלו תהיה. ילד עם סמכות טחול עשוי לקבל החלטות שמרגישות לך לא הגיוניות אך למעשה מכוונות לדעת אינטואיטיבית מיידית. כאשר אתה מבין את מערכת ההפעלה, ההתנגדות מתחילה להיות הגיונית.

הפרד את הסמכות שלך משלהם. אתה ההורה. אתה מחזיק בגבולות. אבל החזקת גבול שונה מדריסת המצפן הפנימי שלהם. אתה יכול להגיד "אנחנו עוזבים את הפארק בעוד עשר דקות" מבלי לדרוש מהם להרגיש טוב עם זה או להעמיד פנים שהאכזבה שלהם לא קיימת. מותר לך להיות הסמכות בבית בזמן שהם מפתחים סמכות על החיים שלהם.

צור מקום לקבלת ההחלטות שלהם. תן להם שליטה על דברים קטנים מוקדם - מה ללבוש, איזה ספר לקרוא, איך לארגן את הצעצועים שלהם. זהו תרגול. כשהם חווים את ההשלכות הטבעיות של בחירות קטנות בסביבה בטוחה, הם בונים את השריר של אמון בעצמם. כשמגיעות החלטות גדולות יותר, הבסיס כבר שם.

שימו לב מתי האגו שלכם מניע. אם קונפליקט מתגבר ואתם מרגישים שפיץ של תסכול, עצרו. שאל את עצמך: האם אני מגן על גבול, או שאני מגן על הגאווה שלי? ילדכם המאתגר את השיטה שלכם אינו זהה לזו שילדכם דוחה את אהבתכם. לעתים קרובות, עימותי הסמכות הגדולים ביותר נוגעים באמת לכך שאתה לומד להרפות מלהיות צודק.

המשחק הארוך

הילד שלך לא כאן כדי לשקף את הסמכות שלך בחזרה. הם כאן כדי להפוך לריבונים על החיים שלהם - וחלק מהעבודה שלך הוא לפנות לזה מקום, גם כשזה מרגיש לא נוח.

כשאתה עובר מ-"הדרך שלי לעומת הדרך שלהם" ל-"איך אני מכבד את שתי הרשויות ברגע זה," משהו משתנה. מאבק הכוחות מתפוגג. לא בגלל שוויתרת על להיות ההורה, אלא בגלל שהפסקת להתחרות עם הילד שלך על אותו כס המלכות.

המטרה היא לא לגדל ילדים שמצייתים. זה לגדל ילדים שיודעים להקשיב לעצמם - ושסומכים על כך שגם האנשים שאוהבים אותם יקשיבו.