כאשר המרוכב מציג מרכז פתוח משותף להורה ולילד

כאשר המרוכב מציג מרכז פתוח משותף להורה ולילד

יש משהו עמוק בשקט בהסתכלות על התרשים שלך לצד זה של ילדך - לא כדי לנתח אישיות, אלא כדי להבין את מערכת היחסים עצמה. כאשר אתה יוצר תרשים מורכב ומגלה מרכז פתוח המשקף בין שני העיצובים שלך, הוא חושף סוג מסוים של אינטימיות. זה המרחב שבו הילד שלך הכי דומה לך. והיכן שניכם זקוקים להכי הרבה תמיכה מבחוץ.

מה בעצם אומר מרכז פתוח בהרכב

בעיצוב אנושי, מרכזים פתוחים הם אזורים ללא אנרגיה קבועה - הם קליטים, רגישים ומושפעים בקלות. כאשר אתה משלב את התרשים שלך עם זה של ילדך, אם שניכם תורמים "שום דבר לא מוגדר" לאותו מרכז, המרכז הזה הופך להיות מוגבר במערכת היחסים שלכם. ה-Composite אינו מפצה על מה שחסר; זה משקף את הפגיעות שאתה חולק.

זה חשוב מאוד להורות מכיוון שהוא מזהה היכן הקשר שלכם הופך למרחב של רגישות הדדית. לאף אחד מכם אין את האנרגיה העקבית והמוגדרת לעגן את השני באזור זה. אתם לא יכולים להסתכל אחד על השני כדי "לתקן" או לייצב את מה שלא מוגדר. האנרגיה קיימת - היא פשוט לא מוגדרת, כלומר שניכם פגיעים להיות מותנים על ידי השפעות חיצוניות, וזה על ידי זה.

כאשר מופיע מרכז פתוח ב-Composite של מערכת היחסים שלכם, זה לא חסרון. זה מידע. זה אומר לך בדיוק היכן הקשר שלך חזק ביותר ברגישותו - ואיפה אתה צריך לבנות בכוונה מבנים חיצוניים לתמיכה.

היכן זה מופיע בתדירות הגבוהה ביותר

מספר מרכזים מופיעים בדרך כלל פתוחים ברכיבים מרוכבים של הורה-ילד, כל אחד עם מרקם רגשי מובהק.

המרכז הרגשי המשותף כפתוח הוא אולי הגלוי ביותר. כאשר לא להורה ולילד אין בהירות רגשית ב-Composite, הרגשות בבית שלך יכולים להרגיש גדולים, מפוזרים וקשים לניווט. מצבי רוח עוברים במשק הבית ללא מקור ברור. אף אחד מכם לא יכול להיות העוגן הרגשי עבור השני - שניכם מרגישים הכל, והרגשות לא נפתרים בצורה מסודרת ביניכם.

מרכז הטחול משותף כפתוח פירושו שהאינטואיציה היא פגיעות משותפת. לאף אחד מכם אין אינסטינקט אמין ועקבי בתחום הזה. ילדכם עשוי לקלוט דברים אך נאבק לבטוח במה שהוא חש. אתה תבחין בנטייה לחשוב יותר מדי על החלטות בריאותיות, תזמון או בחירות ברמת המעיים, כי לאף אחד מכם אין את הוודאות הפנימית הזו להפיק ממנה.

מרכז הרצון המופיע פתוח ביניכם הוא עדין יותר אך חשוב מאוד. זהו המרחב של ערך עצמי, מוטיבציה ונחישות. כאשר זה לא מוגדר ב-Composite, אף אחד מכם לא יכול ליצור רצון עבור השני. אתה לא יכול לעורר את המוטיבציה של ילדך מכוח עצום של רצון בכך עבורו. הם יצטרכו לבנות את זה מחוץ למערכת היחסים.

מרכז השורש המשותף כפתוח משקף מערכת יחסים משותפת עם לחץ ולחץ. אף אחד מכם לא מתמודד עם אדרנלין כמו שמישהו עם המרכז הזה הגדיר. זה בא לידי ביטוי באופן שבו משק הבית שלך חווה מועדים, דחיפות וקצב חיי היומיום - לעתים קרובות זה מהיר יותר ומייצר חרדה יותר מהמתוכנן.

מה זה דורש ממך כהורה

כאשר ל-Composite שלך יש מרכז פתוח, משימת ההורות שלך משתנה. אתה מפסיק לנסות להיות התשובה בתחום הזה ומתחיל להיות הגשר למשאבים חיצוניים.

משמעות הדבר היא למצוא מאמנים, מנטורים, מורים או חברי קהילה שכן יש להם את המרכז הזה מוגדר. ילדכם זקוק לנקודות התייחסות מחוץ לקשר שלכם - אנשים שיכולים להדגים את התחושה של בהירות רגשית, או אינטואיציה או נחישות, כשהיא עקבית. אתה לא יכול לתת את מה שאין לך, ולהעמיד פנים אחרת לא משרת אף אחד מכם.

זה גם אומר להיות צופים בהתניות שלך. כאשר המרכז הפתוח הזה מופעל, שימו לב כיצד האנרגיה של ילדכם מושכת אתכם, ואיך האנרגיה שלכם מושכת את שלהם. האם מי מכם סופג את מצבי הרוח של אחרים בצורה אינטנסיבית יותר זה בנוכחותו של זה? האם החלטות סביב אותו מרכז הופכות לחרדות יותר, לחוצות יותר, יותר לא בטוחות? מודעות שוברת את הדפוס האוטומטי.

והכי חשוב, זה אומר לפגוש את הילד שלך בחמלה לגבי מה ששותף. "שנינו מרגישים דברים מאוד אינטנסיביים ואף אחד מאיתנו לא תמיד יודע למה" שונה מ"אתה צריך להשתלט על הרגשות שלך". מתן שם לפגיעות המשותפת כעיצוב - לא כפגם אופי - משנה הכל לגבי האופן שבו הילד שלך מתייחס לחלק הזה של עצמם.

נקודות חשובות

• מרכז פתוח ב-Composite שלך אינו בעיה לפתור; זוהי תכונה עיצובית שאומרת לך היכן מערכת היחסים שלך זקוקה לתמיכה חיצונית.

• אף אחד מכם לא יכול לעגן את השני באותו אזור לא מוגדר - בניית נקודות התייחסות מחוץ לקשר שלכם היא חיונית, לא כישלון.

• הילד שלך יירש את הרגישות שלך במרכז הזה, מה שאומר שהוא צריך שתקרא לו שם, תנרמל אותו ותדגמן שיבקש עזרה עבורו.

• האינטימיות של פתיחות משותפת היא אמיתית ועמוקה - זה לא חוסר, זו חוויה משותפת של להיות אנושי בדיוק ככה.

מה שאתה חולק עם ילדך במרכז פתוח הוא רוך ללא שריון. זו לא חולשה. זו ההתחלה של כנות לגבי מה מערכת היחסים שלכם יכולה ולא יכולה לשאת - ביחד.