מרכז ה-G שלך וסגנון ההתקשרות שלך באהבה

מרכז ה-G שלך וסגנון ההתקשרות שלך באהבה

בעיצוב אנושי, מרכז G יושב במרכז גרף הגוף כמו יהלום קטן. לפעמים קוראים לזה מרכז הזהות, אבל בשפת הגוף אפשר גם לקרוא לו מרכז האהבה, כי שום דבר לא חושף איך מרכז G פועל בדיוק כמו שאתה אוהב.

מרכז G הוא המקום שבו אתה חווה את המשיכה המגנטית כלפי אדם אחר, את תחושת הכיוון בחייך, ואת השאלה מי אתה בעצם כשאתה עם מישהו. במערכת יחסים אחרי מערכת יחסים, מרכז G שואל שאלה אחת שקטה: האם אני עדיין אני?

אם איבדת את עצמך בבן זוג, או הרגשת שינוי זהות מוזר בכל פעם שנכנסת לחדר עם מישהו שנפלת עליו, סביר להניח שאתה כבר מכיר את הטריטוריה של מרכז G.

מרכז G מוגדר מאוהב

כאשר מרכז ה-G שלך מוגדר, אתה מגיע למערכות יחסים עם תחושת עצמי קבועה יחסית. אתה יודע, פחות או יותר, מי אתה. יש לך מצפן פנימי שלא זז הרבה תלוי עם מי אתה. זו מתנה באהבה, כי אתה לא נוטש את עצמך בקלות. אתם גם כוח מייצב עבור בני זוג שאין להם תחושת זהות קבועה, ואתם עלולים למצוא את עצמכם נשענים על עצמכם בכבדות, לפעמים בכבדות מדי.

הצל של מרכז G מוגדר הוא שאתה יכול לטעות בטבע הקבוע שלך בתור אמת. אתה עשוי להאמין שהדרך שלך לאהוב היא הדרך הנכונה, ולהתאמץ כדי לפנות מקום לבן זוג שמבטא אהבה אחרת. מרכז G המוגדר אוהב עם עקביות, אבל עקביות אינה זהה להתאמה.

מרכז G לא מוגדר מאוהב

מרכז G הבלתי מוגדר הוא המקום שבו נושאי ההתקשרות הופכים לקולניים. ללא זהות קבועה, אתה קולט ומעצים את זהותו של מי שנמצא בקרבתך. בזוגיות זה יכול להרגיש כמו סוג של קסם יפה בהתחלה, כי אתה הופך למי שהקשר צריך. אתה מרגיש את מצבי הרוח של בן הזוג, את הערכים שלו, את הטעמים שלו, כאילו הם שלך. הכימיה יכולה להיות משכרת.

העלות מגיעה מאוחר יותר. לאחר מספיק זמן שבילה בהעצמת אדם אחר, מתחילה לצוץ השאלה מי אתה בעצם. זה המקום שבו מרכז G הפתוח עושה את עבודתו האופיינית ביותר: הוא מייצר ספק, געגוע ותשוקה עמוקה להגדרה. אולי שמתם לב שאתם לא יודעים מה אתם רוצים אלא אם כן אתם עם מישהו שנראה שהוא יודע.

זהו המנגנון שמתחת להיקשרות חרדה רבה. מרכז ה-G הלא מוגדר מתוכנן ביולוגית לחפש הגדרה דרך האחר. כשהאחר הזה הופך לבלתי יציב, לא זמין או בלתי צפוי, מרכז G מגביר גם את חוסר היציבות.

ארבעת סגנונות ההתקשרות דרך עדשת G

חיבור מאובטח אפשרי עם כל סטטוס G Center, אבל זה נוטה להגיע דרך עבודה פנימית ולא חיווט טבעי. איש מרכז G מוגדר יכול להיות מחובר בצורה מאובטחת מכיוון שהזהות שלו פחות תלויה בבן הזוג, בעוד שאדם לא מוגדר במרכז G מפתח ביטחון על ידי לימוד מקור זהות מבפנים ולא מהקשר עצמו.

התקשרות חרדה ממפה בצורה הברורה ביותר אל מרכז G הלא מוגדר. המשיכה כלפי בן הזוג מוגברת, הצורך בביטחון מרגיש חסר תחתית, והפחד מנטישה הוא באמת הפחד לאבד את המראה היחידה שמשקפת אליך עצמי יציב בחזרה.

התקשרות נמנעת מופיעה לרוב בשילוב עם מרכז G מוגדר שלמד, בדרך כלל באמצעות פציעה מוקדמת, להשוות קרבה לאובדן העצמי. ה-G המוגדר יכול להפוך למבצר. אהבה מקבלת קיצוב. הפגיעות מרגישה כמו איום על עצם הזהות שמרכז G עובד כל כך קשה כדי להגן עליה.

התקשרות לא מאורגנת היא הדפוס הכואב ביותר, וזה מה שקורה לעתים קרובות כאשר מרכז ה-G הלא מוגדר עונה להגדרה לא עקבית. אתה רוצה קרבה ואתה מפחד ממנה. אתה משתוקק למראה ואי אפשר לסמוך עליה. זה לא פגם בעיצוב. זה עיצוב שחי בתנאים שלא כיבדו אותו.

המונופול המגנטי ומי אתה בוחר

במרכז G שוכן המונופול המגנטי, מקור המשיכה בעיצוב אנושי. זו הסיבה שמי שאתה נמשך אליו הוא לא תמיד בחירה רציונלית. מרכז ה-G שלך עוקב אחר אות מגנטי כלפי אנשים, חוויות וסביבות שיעזרו לך לגלות משהו על עצמך.

אם ה-G שלך לא מוגדר, אתה לא נמשך רק לאדם בגלל שהוא מושך או אדיב. אתה נמשך כי העיצוב שלך חש שהאדם הזה ישקף היבט מסוים של זהות בחזרה אליך. לפעמים ההשתקפות הזו מרפאה. לפעמים זה שיעור במה שאתה לא רוצה להיות.

עבודה עם זה במערכות יחסים אמיתיות

אם ה-G Center שלך מוגדר, העבודה היא לומדת שהזהות שלך אינה התקפה היחידה. תרגול קבלה מבלי לתקן. תן לבן הזוג שלך להיות שונה ממך. ערוץ G לא נגמר כשאתה נשאר אותו הדבר, הוא נגמר כשאתה מתרחב לפגוש צורה אחרת מבלי לאבד את שלך.

אם מרכז G שלך אינו מוגדר, העבודה היא הפרויקט האיטי והלא זוהר של מציאת השתקפות משלך. שימו לב מתי אתם מגבירים. שימו לב כשהקול בראש שלכם שאומר אני רוצה את זה הוא בעצם קול של בן זוג שהושאל כשלך. העיצוב שלך לא שבור. זה בנוי כדי ללמוד על זהות דרך מערכת יחסים, כלומר מערכות היחסים שלך הן תוכנית הלימודים שלך, לא היעד שלך.

מרכז G לא מבטיח שתפסיק לרצות אהבה. זה מבטיח שהשאלה מי אני באהבה הזו היא השאלה הנכונה להמשיך לשאול. שאר התרשים יעזור לך לענות על זה. אבל מרכז G הוא המקום שבו נמצאת השאלה, והוא ראוי לתשומת לבך הכנה בכל פעם שאתה מושיט יד לאדם אחר.