Kai kuriuose namų ūkiuose atsiranda tam tikra trintis – ne einant miegoti ar atliekant namų darbus, o dėl to, ką sunkiau įvardinti. Vienas iš tėvų jaučiasi giliai
Kaip tvarkyti konfliktą, kai kompozicijoje rodomos nesuderinamos institucijos
Kai kuriuose namų ūkiuose pasireiškia tam tikra trintis – ne einant miegoti ar atliekant namų darbus, o dėl to, ką sunkiau įvardinti. Vienas iš tėvų jaučia gilų vidinį žinojimą apie tai, ko reikia vaikui. Kitam prieš kalbėdamas reikia laiko ir erdvės apdoroti. Vaikas stumia atgal su emociniu intensyvumu, ir niekas kambaryje negali susitarti dėl tinkamo atsako. Jei kada nors peržiūrėjote savo sudėtinę diagramą ir pastebėjote, kad valdžios institucijos nėra lengvai suderinamos, ši dinamika gali paaiškinti daugiau, nei manote.
Žmogaus projektavimo srityje autoritetas yra tai, kaip jūs priimate teisingus sprendimus. Kai du žmonės sudaro sudėtinę diagramą, kurioje užfiksuota santykių energija, jų autoritetai gali gražiai suderinti arba sukurti tikrą įtampą. Nesuderinamos institucijos nereiškia, kad santykiai nutrūko. Tai reiškia, kad du skirtingi sprendimų priėmimo dažniai bando veikti toje pačioje erdvėje. Kaip tėvams suprasti šią įtampą yra ne tik įdomu, bet ir praktiška. Tai keičia tai, kaip sprendžiate ginčus, kaip auklėjate savo vaikus ir kiek malonės teikiate savo partneriui.
Supratimas, ką iš tikrųjų reiškia nesuderinami autoritetai
Kiekvienas namų ūkio žmogus turi integruotą sprendimų priėmimo sistemą. Sakralinės valdžios žmogus nusprendžia reaguodamas žarnyną – betarpiškai, fiziškai, gyvai. Emocinis autoritetas žmogus nusprendžia laikui bėgant, jam reikia pajusti savo kelią per bangą, kol aiškėja. Prognozuojamas asmuo laukia pripažinimo ir kvietimo prieš imdamasis veiksmų. Blužnies žmogus nusprendžia tyliai, instinktyviai žinodamas.
Kai dvi iš šių valdžios institucijų gyvena tame pačiame name, jos ne visada kalba ta pačia kalba. Sakralinis tėvas gali tvirtai jausti, kad vaikas šįvakar turėtų eiti į futbolo treniruotes. Emocingas tėvas nori miegoti ant jo. Nė vienas negerai. Tačiau jei nė vienas iš jų nesupranta kito laiko, paprastas sprendimas tampa prieštaravimu.
Sudėtyje nesuderinami autoritetai paprastai rodomi kaip pasikartojantys modeliai: argumentai, kurie grįžta atgal be sprendimo, jausmas, kad kitas asmuo tiesiog nesupranta, arba vaikas netyčia žaidžia vieną iš tėvų prieš kitą, nes kiekvienas reaguoja taip skirtingai. Konfliktas retai kyla dėl paviršiaus temos. Kalbama apie dvi sprendimų priėmimo sistemas, kurios nepripažįsta viena kitos galiojančiomis.
Kodėl tai svarbiau auklėjant nei bet kur kitur
Tėvystė suspaudžia kiekvieną santykių dinamiką į didelius statymus. Sprendimai yra nuolatiniai, emocijos kyla viršūnėje ir retai būna aiškus atsakymas. Kai du tėvai vadovaujasi nesuderinamais autoritetais, vaikai auga namuose, kur sprendimų priėmimas atrodo nenuspėjamas arba, dar blogiau, savavališkas.
Vaikai yra labai įžvalgūs. Jie pastebi, kad mama greitai nusprendžia, o tėčiui reikia ramaus laiko. Jie gali išmokti eiti pas tą, kuris greičiau duos „taip“. Jie gali įsisąmoninti, kad kai kurie sprendimo būdai yra geresni už kitus, ypač jei vienas iš tėvų, turinčių numatomą valdžią, yra nuolat nuslopinamas garsesnio ir greitesnio energijos namuose.
Čia sudėtinis nesuderinamumas pereina nuo abstrakčios diagramos stebėjimo į kažką, kas formuoja jūsų vaikų nervų sistemą. Geros naujienos yra tai, kad sąmoningumas keičia modelį. Kai žinote, kad jūsų partneris, prieš atsakydamas, turi susimąstyti, yra ne pasipriešinimas, o tikras autoritetas darbe, nustojate tai interpretuoti kaip abejingumą. Kai jūsų partneris supranta, kad jūsų tiesioginė žarnyno reakcija yra ne impulsyvumas, o jūsų planas, veikiantis tinkamai, įtampa sušvelnėja.
Praktiniai būdai, kaip įveikti atotrūkį tikromis buities akimirkomis
Sudėtinė diagrama nurodo, kur gyvena įtampa. Jūsų kasdieniai pasirinkimai nurodo, kas nutiks toliau.
Garsiai įvardykite laiko skirtumą. Karštomis akimirkomis tiesiog pasakykite „Privalau tai pajausti, kad galėčiau jums atsakyti“. arba „Aš tiesiog turiu pasitikėti savo nuojauta ir aš greitai sužinosiu“. perfrazuoja konfliktą. Tai pašalina kito asmens elgesį iš asmeninio atstūmimo srities ir įtraukia jį į dizainą. Jūsų vaikas neturi suprasti žmogaus dizaino, kad išgirstų: „Mama vis dar apdoroja“. Tėtis atsakys akimirksniu." Struktūra tampa nuspėjama net tada, kai autoriteto stiliai nėra.
Sukurkite apgalvotus sprendimų priėmimo ritualus. Kai kuriems namų ūkiams naudinga paprasta taisyklė: skubūs sprendimai realiuoju laiku priimami tam, kas turi atitinkamus įgaliojimus toje srityje. Sakralinis tėvas vadovauja praktinei logistikai. Emocingi tėvai vadovaujasi laiko ir didelės vaizdo pamainomis. Numatomas tėvas vadovauja, kai yra oficialiai pakviestas. Čia nekalbama apie hierarchiją. Tai reiškia, kad reikia gerbti kiekvieno asmens dizainą.
Nepriverskite sutarimo dėl kiekvieno sprendimo. Ne kiekvienai tėvų ir vaikų sąveikai reikia abiejų valdžios institucijų susitarti prieš imantis veiksmų. Sudėtyje nesuderinami autoritetai yra signalas, kad kai kurie dalykai turėtų būti sprendžiami savarankiškai. Tėvams, turintiems stiprų sakralinį autoritetą, šiuo metu tvarkančiam sergantį vaiką, nereikia laukti emocinio sutarimo. Kitas tėvas gali palaikyti, nereikalaujant nepaisyti ar spėlioti.
Pasikalbėkite su vaikais apie tai, kaip jūsų šeima priima sprendimus. Tai vienas galingiausių dalykų, kuriuos galite padaryti. Vaikai, kurie užauga suprasdami, kad žmonės sprendžia skirtingai – ir tas skirtumas yra normalu – į savo santykius įneša didžiulį emocinį raštingumą. Jums nereikia mokyti jų žmogaus dizaino diagramų. Galite tiesiog pasakyti: „Mūsų šeimoje mama viską apgalvoja lėtai, o tėtis paprastai žino iš karto. Veikia abu būdai."
Viską pakeičiantis patiekalas
Sudėtyje esantys nesuderinami autoritetai nėra jūsų santykių trūkumas. Jie yra savybė. Du skirtingi sprendimų priėmimo dažniai sukuria turtingesnį ir visapusiškesnį namų ūkį nei du žmonės, kurie apsisprendžia taip pat. Trintis, kurią jaučiate, yra dviejų teisėtų sistemų, dar nekalbančių ta pačia kalba, garsas.
Tai, kas tą trintį paverčia kažkuo generuojančiu, yra nerasti sprendimo. Tai ugdo abipusę pagarbą tam, kaip veikia kiekviena valdžia – garsiai, vaikų akivaizdoje, sunkiomis ir lengvomis dienomis. Kai kiekvienas iš tėvų gali pasitikėti, kad kito autoritetas galioja, konfliktas nustoja jaustis kaip grėsmė ir pradeda jaustis kaip informacija. Jūsų namai tampa vieta, kur skirtingos žinios vyksta ne konkurencijoje, o dialoge.
Tokioje aplinkoje vaikai auga klestėdami – ne todėl, kad sutapo autoritetų tipai, o todėl, kad visi kambaryje esantys buvo pasirengę gerbti skirtumus, kurie padarė kambarį vientisą.