Çocuğunuzun Otoritesiyle Sizin Otoriteniz Çatıştığında Ne Yapmalısınız?

Çocuğunuzun Yetkisi Sizin Yetkinizle Çatıştığında Ne Yapmalısınız?

Her ebeveyn bu anı bilir: Çocuğunuz gözlerinizin içine bakıp "hayır" der. Veya "bu adil değil." Veya "İstemiyorum." Ve aniden mutfakta durup, altı yaşındaki bir çocuğun yatma zamanı hakkında nasıl bu kadar güçlü fikirler geliştirdiğini merak ediyorsunuz.

Ebeveynlik kılavuzlarında kimsenin size söylemediği gerçek şu: Çocuğunuz zor biri olmanıza karşı çıkmıyor. Onlar kutsal bir şeyi, kendi iç otoritelerini harekete geçiriyorlar. Ve İnsan Tasarımı merceğinden gerçekte neler olup bittiğini anlamayı öğrendiğinizde, tüm dinamik güç mücadelesinden ortaklığa doğru kayar.

Otoritenin İnsan Tasarımında Nerede Yaşadığını Anlamak

İnsan Tasarımında otorite, karar verme merkezinizi, yani sizin için neyin doğru olduğunu şüphesiz bilen parçanızı ifade eder. Yetişkinler için bu, Duygusal Otorite (duygu dalgası geçtikten sonra zamanla alınan kararlar), Sakral Otorite (o anda "evet" veya "hayır" diyen içgüdüsel bir tepki) veya diğerlerinden biri olabilir. Her türün kesinliğe erişmenin farklı bir yolu vardır.

Çocuğunuz da kendi otoritesini taşır. Ve her şeyi karmaşık hale getiren şey şu: onların otoritesi sizinkinden tamamen farklı işliyor olabilir.

Eğer bir Zihinsel Otorite iseniz (kararlar yoluyla düşünen biri) ve çocuğunuz Sakral güçlere sahipse, onun aslında en derin bilgisini takip ederken dürtüsel davrandığını hissedeceksiniz. Bir kararı işleme koymak için üç güne ihtiyacınız varsa ve çocuğunuz üç saniye içinde karar veriyorsa, onun hızını dikkatsizlikle karıştırmak kolaydır; oysa aslında tasarımları mükemmel bir şekilde çalışmaktadır.

Anlaşmazlık Neden Bu Kadar Kişisel Hissediyor?

Çocuğunuz kendi otoritesini öne sürdüğünde, bu sizde kadim bir şeyi tetikleyebilir. Sinir sisteminiz bunu saygısızlık olarak algılar. Egonuz fısıldıyor bu evi gerçekte kim yönetiyor?

Ancak bu tepkinin altında önemli bir şey yatıyor: Çocuğunuzun direnişi çoğu zaman, kendi yetkileri yerine sizin otoritenize veya kendilerine ait olmayan bir yerden karar vermelerini istediğinizin bir işaretidir.

Bu, tüm sınırlardan vazgeçeceğiniz anlamına gelmez. Daha iyi sorular sormaya başladığınız anlamına gelir. "Neden sadece dinlemiyorsun?" yerine "İçgüdülerin sana şu anda ne söylüyor?" seçeneğini dene. İkinci soru, tasarımlarını onurlandırıyor. İlki onlardan sizin daha küçük bir versiyonunuz olmalarını istiyor.

Otorite Çatışmalarını Gidermek İçin Pratik Adımlar

Çocuğunuzun yetki türünü tanımlayarak başlayın. Bu tek parça bilgi her şeyi değiştirir. Projektör Yetkisine sahip bir çocuğun kararlara davet edilmesi gerekir; onların katkılarını talep etmek işe yaramaz, ancak içgörülerinin gerçekten tanınması işe yarayacaktır. Dalak Otoritesine sahip bir çocuk, size mantıksız gelen kararlar verebilir, ancak aslında anlık, sezgisel bilgiye ayarlıdır. İşletim sistemini anladığınızda direnç anlam kazanmaya başlar.

Kendi otoritenizi onlarınkinden ayırın. Siz ebeveynsiniz. Sınırları koruyorsun. Ancak bir sınırı korumak, iç pusulalarını geçersiz kılmaktan farklıdır. On dakika içinde parktan ayrılıyoruz, diyebilirsiniz ama onların bu konuda kendilerini iyi hissetmelerini beklemeden ya da hayal kırıklıkları yokmuş gibi davranabilirsiniz. Onlar kendi hayatları üzerinde otorite geliştirirken, sizin de evin otoritesi olmanıza izin verilir.

Karar vermeleri için alan yaratın. Ne giyecekleri, hangi kitabı okuyacakları, oyuncaklarını nasıl düzenleyecekleri gibi küçük şeyler üzerinde erkenden kontrol sahibi olmalarını sağlayın. Bu pratiktir. Güvenli bir ortamda küçük seçimlerin doğal sonuçlarını deneyimledikleri zaman kendilerine güvenme kaslarını geliştirirler. Daha büyük kararlar geldiğinde temel zaten oradadır.

Egonuzun harekete geçtiğine dikkat edin. Bir çatışma şiddetlenirse ve hayal kırıklığının aniden arttığını hissederseniz, durun. Kendinize şunu sorun: Bir sınırı mı koruyorum, yoksa gururumu mu koruyorum? Your child challenging your method is not the same as your child rejecting your love. Çoğu zaman, en büyük otorite çatışmaları aslında haklı olmayı bırakmayı öğrenmenizle ilgilidir.

Uzun Oyun

Çocuğunuz otoritenizi size yansıtmak için burada değil. Onlar kendi hayatları üzerinde egemenlik kurmak için buradalar ve işinizin bir kısmı da rahatsız edici olsa bile buna yer açmaktır.

"Benim yöntemim ve onların yöntemi"nden"şu anda her iki otoriteyi de nasıl onurlandırırım"*a geçtiğinizde bir şeyler değişir. İktidar mücadelesi sona eriyor. Ebeveyn olmaktan vazgeçtiğiniz için değil, çocuğunuzla aynı taht için rekabet etmeyi bıraktığınız için.

Amaç itaat eden çocuklar yetiştirmek değil. Kendini nasıl dinleyeceğini bilen ve kendisini seven insanların da dinleyeceğine güvenen çocuklar yetiştirmektir.