الأطفال الذين لديهم مراكز عاطفية مفتوحة: تعليمهم الشعور دون رد فعل

الأطفال ذوي المراكز العاطفية المفتوحة: تعليمهم الشعور دون رد فعل

طفلك يشعر بكل شيء. ثقل حزن الصديق، والتوتر السائد في الغرفة قبل أن يتحدث أي شخص، والإثارة التي تسري في حشد من الناس. إذا كان لدى طفلك مركز عاطفي مفتوح أو غير محدد في مخطط التصميم البشري الخاص به، فهذه ليست مرحلة أو نقطة ضعف - إنها تصميمه الخاص. وفهم ذلك يغير كل شيء يتعلق بكيفية ظهورك كوالد.

ماذا يعني المركز العاطفي المفتوح في الواقع؟

في التصميم البشري، يتحكم المركز العاطفي (المعروف أيضًا باسم الضفيرة الشمسية) في تجربة مشاعرك - موجات المشاعر التي تتحرك خلالك طوال اليوم. عندما يكون لدى الطفل مركز عاطفي محدد، فإنه يعالج المشاعر بطريقة متسقة ويمكن التنبؤ بها. لديهم خط الأساس العاطفي. الارتفاعات والانخفاضات لها حدود.

عندما يكون لدى طفلك مركز عاطفي مفتوح، فإن الأمور تعمل بشكل مختلف. إنهم متقبلون عاطفياً بطرق لا يعرفها الأطفال ببساطة. إنهم يمتصون الجو العاطفي من حولهم، ويشعرون بالعواطف بقوة مذهلة، ويختبرون الطيف الكامل - غالبًا بشكل أعمق من الآخرين من حولهم. ولكن هنا تكمن المشكلة: ليس لديهم خط أساس عاطفي ثابت للعودة إليه. تتقلب مشاعرهم، وأحيانًا بشكل كبير، ولا يمكنهم دائمًا معرفة أين تنتهي مشاعرهم وأين تبدأ مشاعر شخص آخر.

وهذا ليس عجزا. إنه تصميم. أطفال المركز العاطفي المفتوح هم المقاييس العاطفية للعالم، فهم يشعرون بما يشعر به الآخرون، وأحيانًا قبل أن يشعر به الآخرون بأنفسهم. إنهم متعاطفون للغاية، وذوو إدراك عميق، وغالبًا ما يكونون بمثابة الغراء العاطفي في العائلات ومجموعات الأصدقاء.

ولكن بدون فهم هذا التصميم، من السهل على الآباء إساءة تفسير ما يرونه.

النضال حقيقي وغير مرئي

غالبًا ما يصف الآباء هؤلاء الأطفال بأنهم "حساسون" أو "دراماتيكيون" أو "متقلبون المزاج". قد يسمعون من المعلمين أن طفلهم غير متسق، فهو بخير في لحظة، ومدمر في اللحظة التالية، دون وجود سبب واضح. قد يشاهدون طفلهم يتأرجح من الابتهاج إلى اليأس في غضون ساعة ويتساءلون ما المشكلة.

ما يحدث هو هذا: يعاني طفلك من موجات عاطفية دون وجود مركز محدد لاحتوائها. المشاعر ليست "أكبر" بالمعنى المطلق، فهي غير مفلترة. قد يشعر الطفل المحدد بالغضب ويتعرف عليه ويتخلص منه ويعود إلى الحياد. يشعر طفل المركز العاطفي المفتوح بالغضب، ثم يلتقط الإحباط الموجود في الغرفة، ثم يقلق بشأن كيفية تأثير غضبه عليك، ثم يتصاعد إلى شيء لا يمكن التعرف عليه من الشعور الأصلي.

كما أنهم يميلون أيضًا إلى البحث خارج أنفسهم عن الإشارات العاطفية. "هل أنا سعيد؟ دعني أتأكد من أن أمي تبدو قلقة، لذا لا بد أنني أشعر بالقلق أيضًا." هذا ليس التلاعب. إنه تصميمهم يستجيب للعالم.

كيفية مقابلتهم أينما كانوا

لا تحاول إصلاح مشاعره. عندما يمر طفلك بموجة عاطفية، فهو لا يحتاج إليك لإيقافها. إنهم بحاجة إليك لتشهد ذلك. "أرى أنك منزعج حقًا الآن" تفعل أكثر من أي محاولة للتهدئة أو تشتيت الانتباه أو التقليل من شأنك. يحتاج أطفال المركز العاطفي المفتوح إلى معرفة أن مشاعرهم مسموحة، حتى عندما تكون غير مريحة أو ساحقة أو مربكة.

علمهم أن المشاعر هي موجات مؤقتة. هذه واحدة من أعظم الهدايا التي يمكنك تقديمها لطفل منفتح القلب. ساعدهم على رؤية أن المشاعر ترتفع وتهبط، وأنه لا يتعين عليهم التصرف وفقًا لكل شعور، وأن الشعور بشيء ما بشكل مكثف لا يعني أنه سيستمر إلى الأبد. عندما يهدأ، قدّم له اللغة: "هل تتذكر مدى الغضب الذي شعرت به سابقًا؟ لم يعد الأمر هنا بعد الآن، أليس كذلك؟ لقد جاء وذهب".

ساعدهم على التمييز بين مشاعرهم ومشاعر الآخرين. هذه مهارة تستغرق سنوات لتطويرها، ولكن يمكنك البدء بها في سن مبكرة. "لقد لاحظت أنك تبكي. وأتساءل عما إذا كنت تشعر بالحزن، أو إذا كنت تفهم ما أشعر به؟" ليس للتشكيك أو الإبطال، ولكن لمساعدتهم على بناء الوعي. بمرور الوقت، تصبح هذه الممارسة معرفة داخلية.

نموذج للعملية العاطفية الخاصة بك بصوت عال. "ألاحظ أنني أشعر بالإحباط الآن. سأأخذ بعض الأنفاس قبل أن أقرر ما سأفعله حيال ذلك." أنت لا تحقق الكمال، بل تظهر لهم أن العواطف هي معلومات وليست أوامر. إن هذا التوقف بين الشعور ورد الفعل هو بالضبط ما يحتاج مركزهم المفتوح إلى مشاهدته.

اخلق أمانًا عاطفيًا دون المبالغة في تحديد هويتك. يحتاج طفلك إلى معرفة أن حبك لا يعتمد على حالته المزاجية، وأن حالتك العاطفية ليست من مسؤوليته التعامل معها. هذا أمر صعب عندما يشعرون بكل شيء بشكل حاد. ذكّرهم بلطف وفي كثير من الأحيان: "هذا هو شعوري. سأعتني به".

###النظرة الطويلة

ينمو الأطفال الذين لديهم مراكز عاطفية مفتوحة ليصبحوا بالغين يفهمون المشاعر الإنسانية بعمق لا يصل إليه معظم الناس. إنهم يصبحون معالجين، وفنانين، ووسطاء، ومعالجين - أي شخص يمكنه الجلوس مع ألم شخص آخر دون أن يجفل. لكن هذه القدرة لا تتطور إلا عندما يتعلمون لأول مرة أن عمقهم العاطفي ليس عبئًا يجب التحكم فيه، ولكنه هدية يجب فهمها.

أنت لا تربي طفلاً هشًا. أنت تربي شخصًا يشعر بالعالم أكثر من غيره، وسيتعلم، بتوجيهك الصبور، أن يشعر دون أن ينجرف.

---

الوجبات العملية:

• شاهد، لا تصلح. قم بتسمية ما تراه. "أنت حقا فيه الآن." فليكن ذلك كافيا.

• تطبيع الموجات العاطفية. استخدم لغة مثل "المشاعر تأتي وتذهب" بانتظام، وليس فقط في لحظات الأزمات.

• افصل ما يخصهم عنك. اطرح أسئلة غريبة: "هل تعتقد أن هذا ما تشعر به، أو ما يشعر به شخص آخر؟"

• توقف بصوت عالٍ. حدد المسافة بين العاطفة ورد الفعل في سلوكك بشكل متسق.

• تخلص من الضغط. لا يحتاج طفلك إلى "التهدئة" - بل يحتاج إلى أن يتعلم أنه يمكنه *التعبير عن مشاعره دون أن يتحكم فيه.