الأبوة والأمومة في سن المراهقة السلطة الأنا: وضع الحدود دون قمع الإرادة

تربية مراهق مسيطر على الأنا: وضع الحدود دون قمع الإرادة

يتمتع ابنك المراهق بسلطة الأنا، وبصراحة، لقد جاء إلى هذا العالم بقناعة هادئة وقوية يقضي معظم الناس عقودًا في محاولة العثور عليها. قراراتهم لا تنبع من العاطفة أو المنطق وحده. يأتون من سوف. وإذا كنت أحد الوالدين وتحاول تربية إنسان واثق من نفسه مع الحفاظ أيضًا على أسرة فعالة، فمن المحتمل أنك تتصادم مع عنادهم - وربما أفكارك الخاصة حول الشكل الذي يجب أن تبدو عليه السلطة.

هذا هو الأمر: أنت لا تربي طفلاً صعبًا. أنت تربي شخصًا تعمل بوصلته الداخلية على تردد مختلف. فهم هذا التردد يغير كل شيء.

ماذا تعني سلطة الأنا التلقائية في الواقع

في التصميم البشري، تعني سلطة الأنا التلقائية أن اتخاذ القرار لدى ابنك المراهق يأتي من مركز الأنا - القلب. الإرادة وقيمة الذات والرغبة الشخصية تعيش هناك. عندما يكون الأمر غير محدد، فهم مصممون للاستماع إلى قناعاتهم الداخلية بدلاً من المدخلات الخارجية. هذه ليست غطرسة. إنها ميكانيكاهم.

بالنسبة للعديد من المراهقين الذين يتمتعون بهذه السلطة، يعد مركز المعدة أيضًا هو المحدد، مما يضيف غريزة الأمعاء إلى هذا المزيج. أجسادهم تعرف عندما تشعر أن هناك شيئًا ما على ما يرام. يشعرون به في صدورهم وبطنهم قبل أن يدركهم عقلهم. إن دفعهم نحو قرارات لا تتماشى مع تلك الـ "نعم" الداخلية يخلق نوعًا من الاحتكاك الداخلي الذي يظهر على شكل مقاومة أو فك ارتباط أو إغلاق مفاجئ.

إنهم ليسوا صعبين. إنهم دقيقون في تصميمهم.

لماذا يشعر هؤلاء المراهقون بسوء الفهم؟

تفترض معظم نصائح الأبوة والأمومة أنه يجب إقناع الأطفال أو توجيههم أو التأثير عليهم نحو الاختيار "الصحيح". تحتاج أجهزة العرض العاطفية إلى الاعتراف. يحتاج الأطفال المنعكسون إلى مساحة للشعور. لكن المراهقين الذين يتمتعون بسلطة الأنا الذاتية يحتاجون إلى الشعور بالاستعداد.

عندما تطلب منهم أن يفعلوا شيئًا ما ويقاومون - ليس لأنهم لا يستطيعون ذلك، ولكن لأن مقياسهم الداخلي يقول لا - فإن رفضهم يعد بمثابة معلومات، وليس تحديًا. تلك المقاومة هي سلطتهم التي تتحدث. المشكلة ليست في أنهم يقاتلونك. المشكلة هي أنك تطلب منهم في كثير من الأحيان تجاوز أنفسهم.

هذا هو المكان الذي تعيش فيه قيمة الذات. عندما يشعر المراهقون الذين يتمتعون بسلطة الأنا الذاتية بأنهم يتعرضون للضغوط في أشياء لم يوافقوا عليها داخليًا، فقد يؤدي ذلك إلى تآكل إحساسهم بقيمة الاستقلالية. يبدأون في التساؤل عما إذا كانت إرادتهم مهمة. إذا كانت "لا" الخاصة بهم مهمة. وهذا الجرح عميق.

وضع الحدود التي تعمل على التمكين، وليس القمع

هذا هو التحول العملي: الحدود لا تتعلق بجعل ابنك المراهق يمتثل. إنها تتعلق بإنشاء هيكل يحترم *احتياجاتك واحتياجاتهم.

فرق بين الأشياء غير القابلة للتفاوض والمساحة القابلة للتفاوض. لا يحق لابنك المراهق أن يتغيب عن المدرسة أو يرفض قواعد السلامة الأساسية - لا يتعلق الأمر بالسلطة، بل يتعلق بكونك قاصرًا تحت رعايتك. ولكن كيف يقومون بواجباتهم المدرسية، وماذا يرتدون، وكيف يقضون أوقات فراغهم، ومع من يقضون الوقت؟ هذه هي بالضبط الأماكن التي يجب أن يكون لإرادتهم فيها مكان.

قدم دعوات، وليس تفويضات. بدلاً من قول: "ستقوم بغسل الأطباق الآن"، جرب "أحتاج إلى تنظيف المطبخ قبل العشاء. ما الذي يناسبك؟" هذه ليست الأبوة والأمومة متساهلة. إنه الاعتراف بأن الإكراه يقوض سلطتهم بطرق تؤدي إلى أضرار طويلة المدى. يتعلم ابنك المراهق الذي يشعر بأن إرادته تحظى بالاحترام أن يستخدمها بحكمة. يتعلم ابنك المراهق الذي يشعر بالقمع استخدامه بشكل متمرد.

احترم قراراتهم حتى عندما لا تفهمها. لقد ألغوا خططًا مع صديق أعجبك حقًا. إنهم يريدون اتخاذ مقرر اختياري غير عادي. منطقهم هو منطقهم الخاص. ليس عليك الموافقة، ولكن يمكنك احترام عمليتهم. "لا أفهم الأمر تمامًا، لكنني على ثقة من أنك تتخذ القرار الصحيح لنفسك" يعلمهم أن بوصلتهم الداخلية موثوقة.

راقب غرورك. هذا هو الأمر الصعب. إن إرادة ابنك المراهق لا تمثل تهديدًا لسلطتك كوالد. اختياراتهم المختلفة لا تعني أنك فاشل. رفضهم الانحناء لا يعني أنك غير محبوب. غالبًا ما يثير المراهقون الذين يتمتعون بسلطة الأنا الذاتية غرور الأشخاص من حولهم، والآباء ليسوا استثناءً. عندما تشعر أن هذا التراجع يتصاعد في صدرك، توقف مؤقتًا. اسأل نفسك إذا كان الأمر يتعلق برفاهيتهم أو حاجتك إلى أن تكون على حق.

ما تكسبه

عندما تحترم هذا المراهق سلطته، يحدث شيء رائع. يصبحون مرنين. إنهم يثقون بأنفسهم. إنهم يطورون مركزًا داخليًا قويًا للتحكم ونوعًا من الثقة الهادئة التي لا يمكن تصنيعها من خلال الامتثال.

ومن المفارقة أنهم أيضًا يصبحون أكثر استعدادًا للتعاون، ليس لأنك أجبرتهم، ولكن لأنهم يشعرون بالأمان الكافي ليقولوا نعم.

---

الوجبات العملية

• الاعتراف بالمقاومة كمعلومات، وليس كتحدي.

• قم بإنشاء أمور واضحة غير قابلة للتفاوض مع الحصول على أقصى قدر من الاستقلالية في كل شيء آخر.

• إعادة صياغة الأوامر كدعوات كلما أمكن ذلك.

• ثق بـ"نعم" و"لا" بداخلهم حتى عندما يفاجئك ذلك.

• قم بعملك الخاص على غرورك، فإرادة ابنك المراهق ليست ملكك للتحكم فيها.

مهمتك ليست أن تجعلهم يفعلون الأشياء. إنه إنشاء منزل حيث يمكن أن تنمو إرادتهم بقوة كافية لحملهم طوال الحياة. هذه هي الهدية التي يمكنك تقديمها فقط.